איך להתגבר על פרידה מאדם אהוב?

לכל אדם, לא זר לרגשות וחוויות, אי פעם נאלץ להרפות מהחיים שלך את מי שאתה הכי פחות רוצה לשחרר אותם. לפעמים פרידה מאדם אהוב עלולה להיות כואבת ביותר. זה דבר אחד להיפרד מאדם, זה דבר אחר לגמרי עם הרגשות שלך כלפיו, שאחרי שנפרדת, עדיין אוהבת, אתה יכול לחוות בתוכך במשך חודשים על גבי שנים (הזכר בספר הלימוד של אחמטוב "עשר שנים של דעיכה וצרחות ... "). פרידה כואבת יכולה להתפתח לדיכאון או להוביל לתוצאות עצובות מאוד, עד להתאבדות. לפעמים אנשים שחוו פרידה קשה מסיימים כל מערכת יחסים ארוכת טווח פחות או יותר עם המין השני במשך זמן רב. כלומר, פרידה עלולה לגרום לטראומה מוסרית חמורה.

אמנות עושה לעתים קרובות רומנטיזציה לפרידה.את הרגעים הכואבים ביותר מתענגים בשירים ובשירים, ולפעמים העצב שנחווה עקב הפרידה נראה אפילו נעים. פרידה מגבר אהוב - נושא זה הוא כנראה אחד מאלה שמתענגים לרוב על הפרוזה של נשים. "כל סיפור אהבה נגמר יפה", מבטיחה לנו תרבות ההמונים. "לא", אומרים פסיכולוגים. פרידה היא סיבה רצינית להתייעץ עם אחד מהם. אין שום דבר מביש או מפתיע בעובדה שלפעמים אנשים מגיעים למשרד מומחה ושואלים שאלה אחת פשוטה וברורה לפסיכולוג: "איך לשרוד פרידה מאדם אהוב?"

בואו ננסה לשאול את השאלה הזו ולהדגיש בקצרה את אבני הדרך העיקריות בדרך הקשה המתקרבת.

פרידה, ואם לתמיד, אז לתמיד להתראות

הדבר הקשה ביותר בתחילת הדרך הזו הוא לקבל את זהשההפרדה הושלמה. לעתים קרובות, אנשים שזה עתה נפרדו מאדם אהוב אינם שואלים את עצמם את השאלה איך לשרוד את מה שקרה, אלא איך להחזיר את אהובתם לאחר פרידה (או אהובים)? במקרה זה, אתה צריך, קודם כל, לסדר את הרגשות שלך ולענות בכנות על השאלה: "מה אני רוצה, מה העיקר בשבילי?" סביר להניח שבשלב זה התשובה תהיה בערך כך: "אני רוצה לחזור אליה (אליו) ולא לעזוב יותר לעולם". ובכן, הבנת את הרגשות שלך, עכשיו זה לא היה קשה. תמשיך הלאה. החלק הקשה ביותר לפניך. יש צורך לענות בכנות על השאלה: האם כדאי להחזיר את הקשר האבוד? אין ספק בתוכך יהיה "כן!!!" משמח מיידי אל תלך שולל. יש הרבה בתוכך שרוצים לענות. ההורמונים מדברים בשבילך, התלות הרגשית שלך באדם אחר, הציפיות המתומות שלך, אבל בטח לא אותך. תזכור למה נפרדת. אם בן הזוג פשוט, כמו שאומרים, עזב אותך, אז כנראה שלא כדאי לך להחזיר את הקשר האבוד. גם אם תצליח, לפני כן תעבור הרבה השפלות. תצטרך לזרוק את ההערכה העצמית, לשכוח מהכבוד העצמי, מהצרכים, המטרות, התחביבים שלך. הרצון היחיד שיישאר בך יהיה קידום של שותף לאינטרסים שלך.

אהבה או... "שבירה"?

אולי אתה במצב כזה עכשיו,שהם לא חושבים על כבוד עצמי, ועוד יותר מכך הם שכחו מתחביבים. אבל נסו לגשת לבעיה מהצד השני: האם אתם באמת אוהבים את האדם שאיתו אתם כל כך רוצים מערכת יחסים? "איזו מין שאלה טיפשית זאת?" - הקול הפנימי שלך כנראה זועק עכשיו. אבל אהבה, אהבה אמיתית, היא בלתי אפשרית ללא כבוד לצרכים שלך. פסיכולוגים אומרים שאהבה אמיתית היא בכלל לא סערת רגשות. זה רק רצון להיות קרוב לבחירתך, בתנאי שתוכל לחיות בשלום בלעדיו. והתחושה הנוראה הזו שאתה חווה עכשיו היא בכלל לא אהבה. תקשיב לעצמך. שאל את עצמך, "האם מה שאני חווה עכשיו מזכיר לי משהו ששמעתי או קראתי על נסיגה בעבר?" כן, כן, אל תתפלאו! בהתבוננות מפוכחת תסכימי איתי שתשוקה בוערת לראות אדם אהוב, לשמוע את קולו, לגעת בשיערו וכו'. בדומה למצב שחווים מכורים לסמים, אי יכולת לקחת את המנה הבאה של החומר הנחשק.

למעשה, התמכרות אנושית היאבעיה רצינית. לעתים קרובות מזלזלים בה על ידי אנשים. הם לא נוטים לשים התמכרות על אדם אהוב על שווי של התמכרויות אחרות. נראה שזה מזלזל ברגשות שלך. אבל תאמין לי, העלמת עין מבעיה והבנת הבעיה הזו הם דברים מנוגדים בתכלית. כעת, לאחר שנפרדנו מאדם אהוב, עלינו לנסות לענות על השאלה בצורה כנה ככל האפשר: "האם אני לא קשור לאדם הזה יותר ממה שהייתי רוצה?" "שבירה" לא קשה להבחין. אבל לאחר שהחליטו על הבעיה, כבר אפשר לחפש דרכים לפתור אותה. האויב חייב להיות ידוע בשמו. במקרה זה, שמה הוא התמכרות רגשית.

מהי תלות רגשית?

ספרות רומנטית מגדירה אהבה כ"אני רוצה שהוא תמיד יהיה שם." בערך באותו האופן שבו פסיכולוגים מאפיינים תלות רגשית. כילדים, כולנו היינו תלויים רגשית בהורינו. מצב הרוח שלנו היה ניתן לניהול ויכול היה להשתנות בקלות תלוי אם שמענו שבחים או האשמות מאבא ואמא. אחד המרכיבים החשובים ביותר בתקופת ההתבגרות נחשב להתגברות על תלות רגשית בהורים. תיאורטית, מבוגר אינו תלוי רגשית באף אחד. אם יש רצון והזדמנות, הוא בונה מערכות יחסים עם אנשים אחרים. אבל לא - זה די מסוגל לחיות לבד.

אבל בפועל, זה לרוב לא מסתדר כך.מישהו מאוהב בסתר ומאבד את רצונו באופן מיידי בנוכחות חפץ אהוב, מישהו תלוי בחברו הטוב ביותר ומרגיש שהאדמה חומקת מתחת לרגליו ברגע שהוא מבחין בצמרמורת הקלה ביותר במילים או במעשים של ה"אלוהים" שלו. ול"אלוהים" יש נזלת והצטננות, "אלוהים" לא ישנה מספיק למספר ימים, הוא לא רצה להעליב אותך בכלל, אלא היה פשוט מאוד עייף. אבל במצב של תלות רגשית, הטיעונים האלה לא עובדים. אבל "הוא נפל ממני" עובד טוב מאוד.

תלות רגשית - אמיתית, רציניתבְּעָיָה. לאור הידע היסודי הזה, ניסיונות לרומנטיזציה של סבל האהבה נראים לא רק מגוחכים, אלא אפילו מסוכנים. מי אמר שתלות באדם עדיפה על התמכרות לסמים, אם התאהבות מובילה לפעמים למוות?

להתגבר על התמכרות: היתרונות של פרידה

התגברות על תלות רגשית היאהשלב העיקרי, הקשה וארוך הטווח בדרך שאתה צריך לעבור. אבל, אגב, לא הכל כל כך גרוע! יש לך סיבות לשמוח. ראשית, בהחלט יתכן שלפני הפרידה, לא האהבה היא שהחזיקה אותך קרוב לבן הזוג, אלא מצב שבפסיכולוגיה נקרא תלות משותפת, כלומר תלות רגשית הדדית. ועכשיו העיניים שלכם נפתחו, ואתם יכולים להתרחק מזה כדי לבנות מערכות יחסים בריאות בעתיד. שנית, לפעמים קורה שאדם מכור בסתר לחברו הטוב, ואז ההתמכרות יכולה לחיות שנים. ומאחוריכם פרידה, כלומר, ההתמכרות שלכם נידונה אפריורית להיחלשות הדרגתית, כי. כל התמכרות זקוקה לטעינה מתמדת, ומקור המים החיים שלך, לא משנה כמה עצוב זה נשמע, חסום. כלומר, בן הזוג שלך כבר עשה עבורך את העבודה העיקרית. לא נשאר לך הרבה לעזור לעצמך.

שלמים, לא חלקים

אבל איך לעזור, נשקול צעד אחר צעד.ראשית, מקור הריפוי חייב להיות חסום לחלוטין על ידי מאמץ של רצון, כי. ניתן להאכיל בהתמכרות עוד יותר ובמינונים קטנים. רבים שמו לב שאהבה (קרא: תלות רגשית) חיה יותר מחוסר מאשר מעודף, שמתאים בצורה מושלמת למאפייני הטבע האנושי. לא פלא שמרינה צווטאייבה שמה לב:

לכן, הכלל הראשון והחשוב ביותר בעת פרידה הוא להיפרד לחלוטין. כאן, אגב, נבדקת האצילות של בן הזוג שלך. צריך גם לדעת איך לעזוב. שיר אחד שר:

וזה נכון.לעזוב אפילו "דליפה" קטנה היא מסוכנת מאוד: לא סביר שהיא תחזיר את רגשותיו של בן זוגה כלפיך, אבל היא עלולה לגרור את הפרידה לאורך זמן, ולפיכך לגרום לך לכאב מיותר. אתה צריך את זה?

דוחה, אין צורך לחבק

עם זאת, פרידה לטובה היא לפעמים מאודקשה, במיוחד אם בן הזוג מתנהג בצורה מגעילה: זה מופיע, ואז נעלם. זה מה שאתה מסביר לעצמך קודם. לאחר מכן תוכל לדבר ישירות עם יקירך. אל תשכח: אם אתה אוהב אותו, זה לא אומר שאתה אפריורי הופך לשטיח שלו בדלת הכניסה. יש לך גם רגשות שצריך לכבד. לרוב קורה שאתה מבין את זה, אבל אתה לא נותן לבן הזוג להבין את זה בדיוק בגלל שאתה אוהב את זה. אחרי הכל, אהבה יכולה לפעמים להיות מפחידה: אתה נפגש עם בן זוג - ואתה שוכח מיידית את כל הכוונות הטובות שלך להיפרד, או לפחות מנקד את ה"ו". נראה לך שמאז שהוא הסתכל עליך, אם הוא חייך ודיבר בחיוב, אז הוא לעולם לא יעזוב אותך. זו הונאה עצמית. מספיק לחוות דז'ה וו מספר פעמים כדי לוודא שזה לא עובד. אהובך אינו אל רואה כל, אולי הוא אפילו לא שם לב שאתה חווה רגשות כה חזקים.

הכשרון היחיד שלו, שבגללו אתהאז תחזיקי בו, למעשה, לא בכבודו כלל, אלא באהבתך. תבין את זה, נסה להסתכל על האהוב שלך, למנוע ממנו את הילה של אהבתך. האהוב שלך הוא רק אדם שצריך לדעת שאתה פגוע ולא נעים. אתה לא צריך להסתיר את רגשותיך ולחסוך מבן הזוג שלך כי אתה אוהב. הזכירו לעצמכם שכנות היא הבסיס למערכת יחסים בריאה, ושוחחו בכנות עם בן הזוג שלכם, ובקשו מהם ודאות בקשר. אין לך זכות לבקש אהבה, אדם לא חופשי לרצות ולאהוב את עצמו, אבל ודאות בזוגיות היא המעט שעלינו לתת לאחרים ויש לו את הזכות לדרוש ביחס לעצמנו. אז תבע את זה! כבד את עצמך! אתה לא צעצוע שאפשר לשחק בו מתי שרוצים ולזרוק מתי שרוצים. הסבירו ליקירכם איך אתם מרגישים והפצירו בו לא לתת לכם תקווה נוספת. זה הבסיס לשיחה.

אל תעשה לעצמך טובה

ייסורים אמיתיים, מבחן אחרי פרידהלפגוש את יקירכם על קרקע ניטרלית יכול להיות רעיון טוב אם אתם לומדים או עובדים יחד, למשל. אם נפרדתם לגמרי, אפילו להגיד שלום זה לפעמים קשה. ובכן, יש לך את הזכות לא להגיד שלום בכלל.

כן, לזמן מה אתה יכול לנתק את היחסים עםאיש לב יקר לנצח. זה יהיה קיצוני, אבל הדרך הטובה ביותר לצאת. כדאי לכעוס על בן הזוג כאן. אם אתם לא מאוהבים הדדית, אבל אהובכם נתן לכם תקוות לא מוצדקות, הגיע הזמן לזכור זאת. אם היית במערכת יחסים ואהובך הפגין בוז לרגשות שלך, הגיע הזמן לחשוב על זה. זו לא נקמנות או צער. זה מציל את עצמך. עכשיו זה אפשרי. אתה תחשוב על סליחה מאוחר יותר, כשתינצל מציפורני ההתמכרות. אל תשכח את הייעוד הנכון של הבעיה שלך. כעס על בן זוג יכול להיות התרופה הראשונה.

לעתים קרובות מאוד אנשים, לאחר שנפרדו, נראה,לבסוף, המשך לעקוב אחר חייו של אדם אהוב. זה לא נכון. כמובן שאי אפשר להשוות מעקב אחר חייו של בן זוג דרך דפים ברשתות חברתיות לתקשורת אמיתית. עם זאת, זה מעכב את הפרידה. לא משנה כמה קשה זה עשוי להיות, התרחק מבן הזוג שלך לתמיד. אל תסתכל בעמוד שלו, יהיה לך קשה לראות עדויות לחייו הפעילים בזמן שאתה עדיין לא יכול לחשוב על שום דבר מלבדו. גם אם יש עדכונים נדירים בעמוד שלו, אל תסתכל פנימה - אתה לא צריך זיכרונות נוספים. אל תשאל חברים משותפים עליו. בקש מחבריך לא לספר לך חדשות מחייו ולא להזכיר לך אותו כלל. שים טאבו על הנושא הזה. אל תיגע בה בשיחות. סופר המדע הבדיוני ריי ברדבורי אמר פעם משהו נפלא:

ואתה לא נותן הנאה ל"שבירה" הפנימית, אל תעשה לעצמך פינוקים בכלל! כמובן שזה לא יפתור את הבעיה מיד, אבל זה יעזור לך להתגבר על הפרידה בזמן קצר יותר.

אולי הפרידה תגלה את אחד מהכישרונות שלך?

תחושת הכעס הספורטיבי עוזרת. תרגיש כמו לוחם! אמור לעצמך: "אומרים שאתה לא יכול להזמין את הלב שלך, אבל אני אקח אותו - ואני אזמין אותו! ואני אסתדר! ואני אנצח!"

נסו לא לנפח את "מסטיק העצב שלכם".יש פיתוי גדול מאוד בזמן הזה להאזין למוזיקה עצובה ולהיות חדור בשירים על פרידה מאהובך, העברת מצבך. כמובן שבמינונים מתונים זה אפשרי. עם זאת, אתה לא צריך להיכנע למוזיקה. אם אתה מרגיש שמצב הרוח שלך כבר ירד ללא תקנה, אתה לא צריך לסיים את עצמך עם שירים עצובים.

דבר נוסף הוא ליצור את השירים העצובים האלה.זכור את התחביבים שלך, נסה לספר על האהבה שלך בעבודה שלך, שהיא, אפילו דחויה, בוערת, יפה. בנות רבות, לאחר שנפגשו עם אהבה נכזבת, מתחילות לכתוב שירים על פרידה מאדם אהוב, תוך סובלימציה אינטואיטיבית של אנרגיית אהבה שלא ניצלה ליצירתיות. כזכור זמפירה שרה:

אז, אין צורך להיחנק.עלינו להיות מסוגלים למצוא את השימוש ברוך הזה. אולי היא תחיה בשירים ובשירים שלך, בובות קטיפה או ארמונות גפרורים. אל תשכח את התחביבים שלך! הם מסוגלים להעניק לכם שירות אמיתי בתקופה הקשה של הפרידה.

לכתוב מכתבים

אחת התשובות הנפוצות ביותר לשאלהעל איך לשרוד פרידה - לכתוב מכתב לבן זוג (כמובן בלי לשלוח אותו). בז'אנר האפיסטולרי אתה יכול לבטא את כל הרגשות המדכאים אותך. אולי הדיכוי שלהם ייחלש מעט. עם זאת, זה לא עוזר לכולם.

הגדר שגרה יומית

תחשוב על היכולות הפיזיות שלך.על סמך אותם, ערכו תוכנית פעולה. אם אתם לא מאוד קשוחים, תתעייפו מהר - הפעל את "מצב חיסכון באנרגיה". אין אחריות נוספת! תעשה רק את העבודה שצריך לעשות. דאגו לעצמכם שינה טובה (לפחות 8 שעות ביום) ותזונה טובה, במצבי לחץ, הם הכרחיים כפליים. פנקו את הגוף שלכם. הוא הוציא מספיק אנרגיית חיים על אדם אחר. תחזיר לו את האנרגיה הזו. ספרים מעניינים, אוכל טעים, כיבוד נעים - תנו לכל דבר קטן לעבוד על מצב הרוח שלכם. כל יום, כשאתה קם מהמיטה, שאל את עצמך: "איך אני יכול להשתפר היום?" ולעתים קרובות שבחו את עצמכם על ההישגים הקטנים ביותר. תן להם להיראות חסרי משמעות עבור הספקן הפנימי: לא קל לגוף להשיג אותם בלחץ.

אבל תוכנית הפעולה הזו לא מתאימה לכולם.אם אתה נבדל בסיבולת, מתמודד בקלות עם כמות העבודה העיקרית, וזמן פנוי עכשיו, לאחר פרידה, מכביד עליך ומזכיר לך את יקירך, זה הגיוני להדק את המשמעת. תזמן את היום שלך, מלא אותו עד אפס מקום. קח עבודה במשרה חלקית, התנדב, זכור את התחביבים הישנים שלך. שלבו שני דברים בבת אחת: לסרוג ולהאזין לספר שמע, לרוץ - ולתת למוזיקה להתנגן באוזניות. מוזיקה עליזה, עליזה, קצבית. דאגו שבערב תיפלו למיטה מותשים. ועוד יותר בלי זכרונות של אדם אהוב.

פנה לפסיכולוג

לפעמים הדברים הופכים כל כך רצינייםשאפילו אמצעים רגילים לא עוזרים. אם אתה מרגיש שאתה כבר לא שולט בה, אם עבר די הרבה זמן מאז הפרידה, ואתה עדיין לא יודע איך לשרוד את הפרידה, אז אולי הגיע הזמן לפנות לפסיכולוג. אין בזה שום דבר מביש; זכרו שבמערב זה מנהג מקובל. המומחה ייתן לך עצות. להיפרד מאדם אהוב רק הם יעזרו לשרוד.

אל תשכח שרק על ידי סגירת דלת אחת, אתה יכוללפתוח אחר. אולי, כשאתה חווה פרידה מאדם אהוב, תלמד לאהוב את עצמך. רק מערכות יחסים שהסתיימו יתנו לך הזדמנות למצוא אהבה אמיתית ולבנות מערכת יחסים בריאה באמת.