Hayatlarında birçok insan bu konsept ile karşı karşıyailişkilerde karşılıklı bağımlılıklar ve bunun hakkında hiçbir şey bilmiyorlar. Bir çiftte özerkliğini kaybeden bir kişi zayıf ve savunmasızdır, sık sık agresif durumlara eğilimlidir. Kalbi, başka birine bağımlı olduğunu anlar, ancak beyni böyle olması gerektiğinde ısrar eder. Birçok evli çift, ilişkilerdeki bağımlılıktan nasıl kurtulacaklarını bilmiyor. Dağılırlar, yeni ortaklar bulurlar, ancak hayat hala değişmez.
Bağımlılık ve aile
Bağımlılık güçlü bir durumdur, hattadiyelim ki, başka bir kişiye anormal bir bağlılık ve bu sadece aşk sendikalarında mevcut değildir. Anne ve kız, erkek ve kız kardeş, baba ve çocuklar da böyle bir ilişkinin parçası olabilir. Örneğin, baba en küçük kızı her şeyde teşvik eder, melek gibi gözleri kaprislerinden herhangi birini yerine getirmesini sağlar. Kızına bağımlıdır ve ona karşı koyamaz ve kız da bunu bilerek onu manipüle etmeye devam eder.
Bu örnek, koda bağlı modele bakarbaba ve çocuğun davranışı. Kız bir manipülatördür ve büyük olasılıkla gelecekte büyüdüğünde babasına benzer bir eş arayacaktır. Kız onu kolayca manipüle edecek ve böyle olması gerektiğine inanacaktır. Böylece, onun hayatında ilişkilerde karşılıklı bağımlılık olacaktır. Doğal olarak, kız ondan nasıl kurtulacağını bilmiyor çünkü manipülatör olmayı pek düşünmüyor.
Bir taraftan öyle görünebilirailedeki en önemli şey çok sağlıklıdır, ancak kural olarak ağır bir yüktür. Kadınlar inisiyatif alma eğilimindedir, kocalarına hükmeder ve sonunda onun omurgasız ve hiçbir şey yapamayacağından şikayet ederler.
Bağımlılık bir hastalık mı?
Aslında, birçok psikolog bununher zaman iyileştirilemeyen bir hastalık. Bir bağımlı ile ilişkide bağımlılıktan nasıl kurtulacağını öğreten birkaç yöntem vardır. Birçok yönden bu yöntemler birbiriyle çelişir, ancak hepsi bu "hastalığın" çocukluktan kaynaklandığını gösterir.
Ebeveynlerin işi yetiştirmekçocuk, ona yetişkinliğe daha da ilerleyeceği yetiştirme ve bilgi verin. Çocuklar sevildiklerini ve anlaşıldıklarını kesinlikle hissetmelidir. 6 yaşına geldiklerinde, gelecekte değişmesi zor olan bir dünya algısı geliştirirler. Bu dönemde güvenlik eksikliği, çocuklarda tüm yaşamları boyunca yanlarında taşıdıkları büyük bir kompleks bagajı oluşturur.
Çoğu zaman, sevilmeyen çocuklar büyürgüvensiz. Çok içine kapanık ve korkuyorlar. Yetişkinler olarak, diğer insanlardan etkilenirler ve kullanımı çok kolaydır. Çoğu, manipülatörlerin etkisi altında olduklarını bile bilmiyor ve buna göre aşkta ve başkalarıyla ilişkilerde bağımlılıktan nasıl kurtulacaklarını bilmiyorlar.
Başka bir kişiye bağımlılık durumu nasıl anlaşılır
Öncelikle, kendinize ve insanlarla ilişkilerinize daha yakından bakmanız gerekir. Birkaç soruyu dürüstçe yanıtlamaya çalışın:
- Başkalarının başarısızlıkları için kendinizi suçluyor musunuz?
- Hayatta bir amacınız yok ve sadece iş ve ev işleri için vaktinizi mi harcıyorsunuz?
- Önem verdiğin kişi seni kontrol ediyor mu (nereye gidiyorsun; ne zaman döneceksin; seni kim arıyor)? Kontrol etme eğiliminde misin?
- İstemeseniz bile özverili bir şekilde bir kişiye yardım etmeye hazır mısınız?
- Utangaç biri misin? Yoldan geçen bir kişiye yön sormak her zaman sizin için uygun değil mi?
- Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü konusunda endişeli misiniz?
Bu soruların en az yarısı sizdenolumlu olarak cevaplandı - siz birbirine bağımlı bir kişisiniz. Manipüle edilebilirsiniz ve eğer böyle bir kişi henüz etrafta değilse, o zaman kesinlikle ortaya çıkacaktır, çünkü manipülatörler "kurbanlarını çok iyi görürler". İlginç bir şekilde, en az iki kişi her zaman birbirine bağlı bir ilişkiye dahil olur. Yani, böyle bir çiftte, her iki ortak da bu durumda eşit parçalardır. İnsanlar evlilik içinde yaşarlar ve ilişkilerde birbirine bağımlı oldukları gerçeğini düşünmezler bile. Bu halden nasıl kurtulur ve huzur bulunur, onlar da bilmiyorlar. Ve başka birine bağımlı olduklarını anlayan aynı kişiler, bunun artık değiştirilemeyeceğine inanırlar.
Arzuların hakkında konuşma korkusu
Eş bağımlılar çok bağımsızdır.İlk bakışta, elbette, bir insan çok sosyal olabilir, saatlerce komik hikayeler anlatabilir, ancak kendisi hakkında bir şey söyleme olasılığı düşüktür. Bu tür insanlar arzuları hakkında açıkça konuşmaktan korkarlar. "Kendin Tahmin Et" adlı oyunları çok seviyorlar. Örneğin, yemek masasında "Ne olacaksın: çay mı meyve suyu mu?" - cevap şöyle olabilir: "Her neyse, umrumda değil." Bu açıklama, soruyu soran kişinin hala sorduğu kişinin arzularını düşünmesi ve tahmin etmesi gerektiği anlamına gelir. İlişkilerde karşılıklı bağımlılık kendini böyle gösterir. Evli bir çift bu "hastalıktan" nasıl kurtulacağını bilmez ve bu nedenle tüm hayatları boyunca onunla yaşar.
Takıntılar veya aptal oyunlar
Birbirine bağlı çiftlerde, çoğu zaman partnerlerin ruh eşi için bir karar verdikleri ve onları hemen reddedecekleri bir durum bulabilirsiniz. Aşağıdaki durumu varsayalım.
Koca, 8. gününde sevgilisini tebrik etmeyi unuttu.Martha. Karısı ona sormadan derhal bunu kasten yaptığına karar verir. Elbette bir soru sorabilir, ancak cevap zaten zihninde hazır: "Koca bunu bana bir ders vermek için yaptı, ondan intikam almak zorunda kalacaktı." Sonra karısı bir intikam planı icat etmeye başlar: "Ve arkadaşlarımla alışverişe gidip tüm parayı onun kartından harcayacağım." Koca, şaşkınlık içinde, karısının çok savurgan olduğuna inanır ve tüm parayı eve getirmemeye karar verir.
Bu söylenmemiş kelimelerin bir kartopu ve yanlışyorumlanan eylemler, çift başlarının üzerine düşene kadar yeni bölümlerle büyür. En iyi ihtimalle, bu büyük bir skandalla sonuçlanacak ve en kötüsü boşanmaya yol açacaktır.
Konuşmayı öğrenmek
İnsanlar içinde olduklarını anladıktan sonraböyle bir ilişki, bir soruları var: "Bir ilişkide karşılıklı bağımlılıktan nasıl kurtuluruz?" Psikolog Berry Winehold'un tavsiyesi bu sorunu çözmede çok yardımcı olabilir. O ve eşi Janey birlikte kurtuluş yoluna gitti. Tanıştıklarında her biri çoktan evliydi ve aile hayatıyla ilgili belirli kalıpları vardı. Berry Winehold ve Janey Winehold gibi harika yazarlar tarafından yazılan "Bağımlılıktan Kurtulmak" adlı kitap, birbirine bağımlılık sorunlarını ve bunların nasıl çözüleceğini anlatıyor.
Bu problemden kurtulmanın ilk (ve en önemli) adımı, duygularınız hakkında hayat arkadaşınızla konuşma yeteneğidir. Sevdiklerinizi dinlemeyi öğrenmek de aynı derecede önemlidir.
İşte nasıl kurtulacağınıza dair en önemliBu kitabın yazarları tarafından aşkta karşılıklı bağımlılık. Berry, Janey ile tanışmadan kısa bir süre önce karısı Barbara'yı gömdü. Çok depresyondaydı ve desteğe ihtiyacı vardı. Yeni eş ona gücenmedi ve Berry'yi güçlü bir şekilde destekledi. Janey uzun bir süre kocasının eski karısıyla ilgili hikayelerini dinledi ve bu talihsizlikle nasıl başa çıkılacağı konusunda ona tavsiyelerde bulundu. Ona karşı açıktı ve bunun için ona gücenmedi.
Çatışmaya acil bir çözüm
Yardımcı olan bir önemli nüans daha varilişkilerdeki bağımlılıktan kurtulun. Herhangi bir ailede çatışma durumları ortaya çıkar ve bu kaçınılmazdır. Tüm insanlar farklı olduğu için herkesin kendi görüşü vardır ve çoğu zaman eşlerinin görüşlerine uymayabilirler. Bir çatışma çıktığında, sevdiklerinize karşı kin gizlememek çok önemlidir. Sözleri seni incitirse, hemen ona anlat. Doğru anı beklemeyin ve kalbinizde kin tutmayın.
Yardım talebi
Hangi çocukluk olaylarını anlamak çok önemlidirsizin için travmatik ve sizi tam olarak aile koşullarına bağımlı yapan şey. Hayat arkadaşınla çocukluk sorunlarını çözmeye çalış. İşte kitabın yazarları Berry Winehold ve Janey Winehold'un ilişkilerdeki bağımlılıktan nasıl kurtulduklarına dair başka bir örnek. Janey çocukken daha az ebeveyn sıcaklığı ve vücut teması aldı. Berry bu problemle başa çıkmasına yardım etti: onu kollarında taşıdı ve uzun süre okşadı, bir süre onu çocukluğuna geri getirdi ve ailesinin yerini aldı. Sevdiklerinizden, anne babanızdan almadığınız şeyi size vermesini istemelisiniz. Bu, kendinizi çocukluğunuzla ilgili birçok kompleksten kurtarmanıza izin verecektir.
Partner değişikliği
Kurtulmak için inanılıyorkarşılıklı bağımlılık, kişiden boşanmalısınız. Ancak bu yöntem her zaman iyi değildir. Bu seçenek ancak, partner kategorik olarak hayatında hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsa mümkündür. İlişkide karşılıklı bağımlılığı reddederse değişim nasıl olabilir? Bir kişinin görmediği ve ciddiye almadığı şeylerden nasıl kurtulurum?
Ama sevgilin buna hazırsadeğiştiğinde, hayatın olağan akışını değiştirmeye ve bağımlılıktan kurtulmaya hazırsa, o zaman bu yoldan birlikte geçmek gerekir. Her iki tarafın da kendi kendine yeterliliğini hissedebilmesi ve ayrı bir kişi olabilmesi için değişiklikler gereklidir.
En ilginç şey muhtemelen birbirine bağımlıdırilişki, yokluklarının bir kişide olumsuz duygu fırtınasına neden olmasıdır. Tıpkı bir alkol bağımlısının içmesi gerektiği gibi, ilk başta, birbirine bağlı partnerlerin tartışmalara ve skandallara ihtiyacı vardır. Psikolojide, böyle bir ilişkiden kurtuluş terimi karşılıklı bağımlılık olarak adlandırılır. Bir çift halinde, aşıkların her biri bütünlüklerini ve kendi kendine yeterliliklerini hissetmelidir. Kişi, gerçekte kim olduğu için içtenlikle sevildiğini bilmelidir. Sadece iki gerçek özgür insanın birlikte mutlu ve birbirine bağımlı olabileceğini bilmek çok önemlidir.
