Mulți oameni din viața lor se confruntă cu acest conceptcodependență în relații și nici măcar nu își dau seama. O persoană care și-a pierdut autonomia este slabă și vulnerabilă într-un cuplu, este predispusă la stări agresive frecvente. Inima lui înțelege că este dependent de o altă persoană, dar creierul lui insistă că așa ar trebui să fie. Multe cupluri nu știu cum să scape de codependența într-o relație. Se separă, își găsesc noi parteneri, dar viața încă nu se schimbă.
Codependența și familia
Codependența este o stare de puternică, poți chiarsă zicem, atașament anormal față de o altă persoană și nu există doar în uniunile amoroase. Mama și fiica, fratele și sora, tatăl și copiii pot fi, de asemenea, participanți la astfel de relații. De exemplu, tatăl își încurajează fiica cea mică în orice; ochii ei de înger îl forțează să-și îndeplinească oricare dintre capriciile ei. El este dependent de fiica lui și nu poate riposta, iar ea, la rândul ei, știind acest lucru, continuă să-l manipuleze.
Acest exemplu examinează modelul codependentcomportamentul tatălui și al copilului. Fiica este un manipulator și, cel mai probabil, în viitor, când va crește, își va căuta un soț similar tatălui ei. Fata îl va manipula cu ușurință și va crede că așa ar trebui să fie. Astfel, codependența în relații va fi prezentă în viața ei. Desigur, fata nu știe cum să scape de ea, pentru că cu greu se gândește la faptul că este o manipulatoare.
Dintr-o parte poate părea că existăA fi capul familiei este foarte sănătos, dar, de regulă, este o povară grea. Femeile tind să ia inițiativa, să le comandă soților și, în cele din urmă, se plâng că el este lipsit de spinare și incapabil de nimic.
Este codependența o boală?
Într-adevăr, mulți psihologi cred că acest lucruo boală care nu poate fi întotdeauna vindecată. Există mai multe metode care învață cum să scapi de codependență într-o relație cu un dependent. În multe privințe, aceste metode se contrazic între ele, dar toate indică faptul că această „boală” începe în copilărie.
Sarcina părinților este să creascăcopil, pentru a-i oferi educație și cunoștințe cu care va ajunge la maturitate. Copiii trebuie să simtă că sunt iubiți și înțeleși. Până la vârsta de 6 ani, ei și-au format o percepție asupra lumii, care este greu de schimbat în viitor. Lipsa de securitate în această perioadă formează la copii un bagaj imens de complexe pe care le poartă cu ei de-a lungul vieții.
Cel mai adesea, copiii care sunt antipatici crescnesiguri de ei înșiși. Sunt foarte retrași și înspăimântați. Deja ca adulți, sunt susceptibili la influența altor oameni și sunt foarte ușor de utilizat. Majoritatea nici măcar nu știu că sunt sub influența manipulatorilor și, în consecință, nu știu cum să scape de codependența în dragoste și în relațiile cu ceilalți.
Cum să recunoști o stare de dependență față de o altă persoană
În primul rând, trebuie să te uiți mai atent la tine și la relațiile tale cu oamenii. Încercați să răspundeți sincer la câteva întrebări:
- Vă învinovățiți pentru eșecurile altora?
- Nu ai niciun scop în viață și doar îți pierzi timpul cu munca și treburile casnice?
- Te controlează celălalt semnificativ (unde mergi; la ce oră te vei întoarce; cine te sună)? Ai tendința de a controla?
- Ești gata să ajuți o persoană în mod altruist, chiar dacă nu ai chef?
- Esti o persoana timida? Nu este întotdeauna convenabil pentru tine să ceri un trecător pentru indicații?
- Ești îngrijorat de ceea ce cred alții despre tine?
Dacă răspunzi la cel puțin jumătate din aceste întrebăriEi au răspuns afirmativ - ești o persoană codependentă. Poți fi manipulat și, dacă o astfel de persoană nu este încă prin preajmă, va apărea cu siguranță, deoarece manipulatorii își „văd victimele” foarte bine. Lucrul interesant este că relațiile codependente implică întotdeauna cel puțin două persoane. Adică, într-o astfel de pereche, ambii parteneri sunt în această stare în părți egale. Oamenii trăiesc în căsătorie și nici măcar nu se gândesc la faptul că au codependență în relația lor. De asemenea, ei nu știu cum să scape de această afecțiune și să-și găsească pacea. Și aceiași oameni care înțeleg că sunt dependenți de o altă persoană cred că acest lucru nu poate fi schimbat.
Frica de a vorbi despre dorințele tale
Oamenii codedependenți sunt foarte închiși față de ei înșiși.La prima vedere, desigur, o persoană poate fi foarte sociabilă, poate spune povești amuzante ore în șir, dar este puțin probabil să spună ceva despre sine. Astfel de oameni le este frică să vorbească deschis despre dorințele lor. Le plac foarte mult jocurile numite „Ghicește-l singur”. De exemplu, la masă, când ați întrebat: „Ce veți avea: ceai sau suc?” - poate urma răspunsul: „Orice, nu-mi pasă”. Această remarcă implică faptul că cel care întrebă trebuie încă să se gândească și să ghicească despre dorințele celui pe care l-a întrebat. Exact așa se manifestă codependența în relații. Cuplul căsătorit nu știe cum să scape de această „boală” și, prin urmare, trăiește cu ea toată viața.
Obsesii sau Jocuri tăcute
În cuplurile codependente, puteți găsi adesea o situație în care partenerii iau decizii pentru cealaltă jumătate a lor și îi resping imediat. Să presupunem situația de mai jos.
Soțul meu a uitat să-și felicite iubita în a 8-a ziMartha. Soția lui imediat, fără să-l întrebe, decide că a făcut-o intenționat. Desigur, poate pune o întrebare, dar în mintea ei are deja răspunsul pregătit: „Soțul meu a făcut asta intenționat pentru a-mi da o lecție, trebuie să mă răzbun pe el”. Apoi soția începe să inventeze un plan de răzbunare: „Voi merge la cumpărături cu prietenii mei și voi cheltui toți banii de pe cardul lui”. Soțul, perplex, crede că soția lui este prea risipitoare și decide să nu aducă acasă toți banii.
Exact așa, un bulgăre de cuvinte nespuse și neadevăruriactiunile interpretate vor capata din ce in ce mai multe episoade noi pana cand vor cadea in capul cuplului. În cel mai bun caz, acest lucru va duce la un scandal uriaș și, în cel mai rău caz, va duce la divorț.
Învață să vorbești
Odată ce oamenii își dau seama că sunt înîntr-o astfel de relație, au o întrebare: „Cum să scapi de codependența într-o relație?” Sfatul psihologului Berry Weinhold poate fi de mare ajutor în rezolvarea acestei probleme. El și soția sa Jenya au mers împreună pe calea eliberării. Când s-au cunoscut, fiecare dintre ei fusese deja căsătorit și aveau anumite stereotipuri despre viața de familie. Cartea Breaking Free from Codependency, scrisă de autori minunați precum Berry Weinhold și Janey Weinhold, descrie problemele codependenței și cum să le rezolvi.
Primul (și cel mai important) pas pentru a scăpa de această problemă este capacitatea de a vorbi despre sentimentele tale cu celălalt semnificativ. Este la fel de important să înveți să-l asculți pe persoana iubită.
Iată un exemplu izbitor de cum să scapi de elcodependența în dragoste sunt autorii acestei cărți. Cu puțin timp înainte ca Berry să o întâlnească pe Janey, și-a îngropat soția Barbara. Era foarte deprimat și avea nevoie de sprijin. Noua soție nu a fost jignită de el și l-a susținut pe Berry în toate felurile posibile. Multă vreme, Janey a ascultat poveștile soțului ei despre fosta lui soție și i-a dat sfaturi despre cum să facă față acestei nenorociri. El a fost deschis cu ea, iar ea nu l-a supărat pentru asta.
Rezolvarea urgentă a conflictului
Mai există o nuanță importantă care ajutăscapa de codependenta in relatii. În orice familie apar situații de conflict, iar acest lucru este inevitabil. Deoarece toți oamenii sunt diferiți, fiecare are propria părere și, adesea, aceasta poate să nu coincidă cu opinia partenerului său. Este foarte important să nu aduci ranchiună față de iubitul tău atunci când apare un conflict. Dacă cuvintele lui te rănesc, spune-i despre asta chiar în acel moment. Nu aștepta momentul potrivit și nu păstra ranchiună în inima ta.
Cerere de ajutor
Este foarte important să înțelegeți ce evenimente din copilăriesunt traumatizante pentru tine și exact ce te-a făcut să devii dependent de circumstanțele familiale. Încercați să rezolvați problemele copilăriei împreună cu celălalt semnificativ. Iată un alt exemplu despre modul în care autorii cărții Berry Weinhold și Janey Weinhold scapă de codependența în relații. În copilărie, Jenae nu a primit suficientă căldură părintească și contact fizic. Berry a ajutat-o să facă față acestei probleme: a purtat-o în brațe și a mângâiat-o mult timp; pentru o vreme a readus-o în copilărie și i-a înlocuit părinții. Ar trebui să-i ceri persoanei iubite să-ți dea ceea ce nu ai primit de la părinții tăi. Acest lucru vă va permite să vă eliberați de multe complexe asociate copilăriei.
Schimbarea partenerului
Există o părere că pentru a scăpa decodependență, ar trebui să divorțezi de persoană. Cu toate acestea, această metodă nu este întotdeauna bună. Această opțiune este posibilă numai dacă partenerul nu dorește categoric să schimbe nimic în viața lui. Cum se poate întâmpla schimbarea dacă el neagă codependența în relație? Cum să scapi de ceea ce o persoană nu vede și nu ia în serios?
Dar dacă celălalt semnificativ este pregătit pentruse schimbă, este gata să schimbe cursul obișnuit al vieții și să scape de codependență, atunci trebuie să parcurgeți această cale împreună. Schimbările sunt necesare pentru ambii parteneri, astfel încât fiecare dintre ei să-și simtă autosuficiența și să devină o persoană separată.
Cel mai interesant lucru este probabil despre codependențirelațiile este că absența lor provoacă o furtună de emoții negative într-o persoană. Așa cum un dependent de alcool cere o băutură, la început partenerii codedependenți au nevoie de certuri și scandaluri. În psihologie, termenul pentru eliberarea de astfel de relații se numește interdependență. Într-un cuplu, fiecare iubit ar trebui să-și simtă integritatea și autosuficiența. O persoană ar trebui să știe că este cu adevărat iubită pentru ceea ce este cu adevărat. Este foarte important de știut că doar doi oameni cu adevărat liberi pot fi fericiți și interdependenți împreună.
