Cum să supraviețuiești unei despărțiri de o persoană dragă?

Fiecare persoană care nu este străină de sentimente șiexperiențe, ai fost vreodată nevoit să renunți la cei din viața ta pe care vrei cel mai puțin să-i dai drumul. Uneori, despărțirea de o persoană dragă poate fi extrem de dureroasă. Una este să-ți iei rămas bun de la o persoană, cu totul alta este să-ți iei rămas-bun de la sentimentele tale față de ea, pe care, despărțindu-te, deși încă iubești, le poți experimenta în tine luni și ani (amintește-ți manualul lui Ahmatova „Zece ani de decolorare și Țipând..."). O separare dureroasă se poate transforma în depresie sau poate duce la consecințe foarte triste, inclusiv sinucidere. Uneori, oamenii care au experimentat o despărțire dificilă opresc pentru o lungă perioadă de timp orice relație mai mult sau mai puțin pe termen lung cu sexul opus. Adică, separarea poate provoca traume morale grave.

Arta romantizează adesea despărțirile.Cântecele și poeziile savurează cele mai dureroase momente, iar uneori tristețea trăită din cauza despărțirii pare chiar plăcută. Despărțirea de un bărbat iubit - acest subiect este probabil unul dintre cele care este cel mai des savurat în proza ​​femeilor. „Orice poveste de dragoste se termină frumos”, ne asigură cultura populară. „Nu”, spun psihologii. O despărțire este un motiv serios pentru a te consulta cu unul dintre ei. Nu este nimic rușinos sau surprinzător în faptul că uneori oamenii vin la cabinetul unui specialist și îi pun psihologului o întrebare simplă și clară: „Cum să supraviețuiești unei separări de persoana iubită?”

Să încercăm să ne punem această întrebare și să evidențiem pe scurt principalele repere pe calea dificilă care urmează.

La revedere, și dacă pentru totdeauna, atunci pentru totdeauna la revedere

Cel mai greu lucru la începutul acestei călătorii este să accepți astacă despărțirea a fost definitivă. Adesea, oamenii care tocmai și-au luat rămas bun de la o persoană dragă se întreabă nu cum să treacă peste ceea ce s-a întâmplat, ci cum să-și recupereze persoana iubită după o despărțire (sau persoana iubită)? În acest caz, trebuie, în primul rând, să vă înțelegeți sentimentele și să răspundeți sincer la întrebarea: „Ce vreau, ce este cel mai important pentru mine?” Cel mai probabil, în această etapă, răspunsul va fi cam așa: „Vreau să mă întorc la ea (el) și să nu fiu niciodată separat”. Bine, ți-ai dat seama de sentimentele tale, acum nu a fost dificil. Daţi-i drumul. Te confrunți cu cel mai dificil punct. Trebuie să răspundem sincer la întrebarea: merită să returnăm o relație pierdută? Cu siguranță un „Da!!!” vesel instantaneu se va auzi în interiorul tău. Nu te flata pe tine. Sunt mulți în interiorul tău care vor să răspundă. Hormonii vorbesc pentru tine, dependența ta emoțională de o altă persoană, așteptările tale dezamăgite, dar probabil că nu și tu. Amintește-ți de ce te-ai despărțit. Dacă partenerul tău pur și simplu, după cum se spune, te-a abandonat, atunci probabil că nu merită să returnezi relația pierdută. Chiar dacă reușești, înainte de asta vei trece prin multe umilințe. Va trebui să-ți arunci stima de sine, să uiți de respectul de sine, de nevoile, obiectivele, hobby-urile tale. Singura dorință care va rămâne în tine va fi să-ți promovezi partenerul în interesele tale.

Dragoste sau... „retragere”?

S-ar putea să fii în această stare chiar acum,că nici măcar nu te gândești la respectul de sine și cu atât mai mult ai uitat de hobby-uri. Dar încearcă să abordezi problema din cealaltă parte: chiar iubești persoana cu care îți dorești atât de mult o relație? — Ce fel de întrebare stupidă este asta? - probabil că vocea ta interioară țipă acum. Dar iubirea, iubirea adevărată, este imposibilă fără respect pentru nevoile tale. Psihologii spun că dragostea adevărată nu este o furtună de emoții. Aceasta este doar o dorință de a fi aproape de alesul tău, cu condiția obligatorie să poți trăi liniștit fără el. Și acel sentiment teribil pe care îl trăiești acum nu este deloc dragoste. Ascultă-te pe tine. Întrebați-vă: „Ceea ce mă confrunt acum seamănă cu tot ce am auzit sau citit vreodată despre retragere?” Da, da, nu fi surprins! La o reflecție sobră, vei fi de acord cu mine că dorința arzătoare de a vedea o persoană dragă, de a-i auzi vocea, de a-i atinge părul etc. asemănătoare cu starea pe care o experimentează dependenții de droguri atunci când nu pot lua următoarea doză din substanța prețuită.

De fapt, dependența de o persoană esteproblema serioasa. Ea este adesea subestimată de oameni. Nu sunt înclinați să pună dependența de persoana iubită la egalitate cu alte dependențe. Acest lucru s-ar părea că îți subminează sentimentele. Dar crede-mă, a închide ochii la o problemă și a înțelege această problemă sunt lucruri diametral opuse. Acum, după ce ne-am despărțit de o persoană dragă, trebuie să încercăm să răspundem la întrebarea cât mai sincer posibil: „Nu sunt mai atașat de această persoană decât mi-aș dori?” Nu este greu de observat „retragerea”. Dar după ce te-ai hotărât asupra problemei, poți deja să cauți modalități de a o rezolva. Trebuie să cunoști inamicul după nume. În acest caz, numele lui este dependență emoțională.

Ce este dependența emoțională?

Literatura romantică definește dragostea ca„Vreau să fie mereu acolo”. Psihologii caracterizează dependența emoțională în același mod. În copilărie, toți eram dependenți emoțional de părinții noștri. Starea noastră de spirit era controlabilă și se putea schimba cu ușurință, în funcție de faptul că am auzit laude sau vina de la mama și tata. Una dintre cele mai importante componente ale perioadei de creștere este considerată a fi depășirea dependenței emoționale de părinți. Teoretic, un adult nu este dependent emoțional de nimeni. Dacă există o dorință și o oportunitate, el construiește relații cu alți oameni. Dar nu, el este destul de capabil să trăiască singur.

Dar, în practică, acest lucru nu este adesea cazul.Cineva este îndrăgostit în secret și își pierde instantaneu propria voință în prezența obiectului iubit, cineva este dependent de cel mai bun prieten al său și simte că pământul le dispare de sub picioare de îndată ce observă cel mai mic fior în cuvinte sau acțiuni. a „zeului” lor. Și „Dumnezeu” are nasul care curge și răceală, „Dumnezeu” nu a dormit suficient de câteva zile, nu a vrut să te jignească deloc, dar era doar foarte obosit. Dar într-o stare de dependență emoțională, aceste argumente nu funcționează. Dar „a încetat să mă mai iubească” funcționează foarte bine.

Dependența emoțională - reală, serioasăproblemă. În lumina acestor cunoștințe elementare, încercările de a romanticiza suferința iubirii par nu doar ridicole, ci chiar periculoase. Cine a spus că dependența de o persoană este mai bună decât dependența de droguri, dacă îndrăgostirea duce uneori la moarte?

Depășirea dependenței: beneficiile despărțirii

Depășirea dependenței emoționale esteetapa principală, cea mai dificilă și de lungă durată a drumului prin care trebuie să treci. Dar, apropo, nu totul este atât de rău! Ai motive să te bucuri. În primul rând, este foarte posibil ca înainte de a te despărți, să nu fi fost dragostea cea care te-a ținut aproape de partenerul tău, ci o stare care în psihologie se numește codependență, adică dependență emoțională reciprocă. Acum ți s-au deschis ochii și poți trece de la asta pentru a avea o relație sănătoasă în viitor. În al doilea rând, uneori se întâmplă ca o persoană să fie dependentă în secret de cel mai bun prieten al său, iar apoi dependența poate trăi ani de zile. Și în spatele tău este o despărțire, adică dependența ta este a priori sortită slăbirii treptate, pentru că... orice dependență are nevoie de hrănire constantă, iar sursa ta de apă vie, oricât de trist ar suna, este blocată. Adică, partenerul tău a făcut deja munca principală pentru tine. Nu ai multe de făcut - ajută-te.

Întregul, nu părți

Dar vom vedea cum să ajutăm pas cu pas.În primul rând, sursa de vindecare trebuie blocată complet printr-un efort de voință, pentru că... dependența poate continua să se hrănească și în doze mici. Mulți au observat că dragostea (a se citi: dependență emoțională) trăiește mai mult dintr-o lipsă decât dintr-un exces, ceea ce se potrivește bine cu particularitățile naturii umane. Nu e de mirare că Marina Tsvetaeva a remarcat:

Prin urmare, prima și cea mai importantă regulă atunci când vă despărțiți este să vă despărțiți complet. Aici, apropo, noblețea partenerului tău este testată. De asemenea, trebuie să poți pleca. Un cântec spune:

Și este corect.Lăsarea chiar și a unei mici „scurgeri” este foarte periculoasă: este puțin probabil să-ți întoarcă sentimentele partenerului tău pentru tine, dar s-ar putea să prelungească separarea pentru o lungă perioadă de timp și, prin urmare, să-ți provoace dureri inutile. Ai nevoie de el?

Când respingi, nu este nevoie să te îmbrățișezi

Cu toate acestea, despărțirea definitivă poate fi uneori foartedificil, mai ales dacă partenerul se comportă ignobil: apare și apoi dispare. Mai întâi explică-ți asta. Apoi puteți vorbi direct cu persoana iubită. Nu uita: dacă îl iubești, asta nu înseamnă că a priori devii preșul lui. Ai și sentimente care trebuie respectate. Cel mai adesea, se întâmplă să înțelegi asta, dar nu-ți lași partenerul să înțeleagă tocmai pentru că îl iubești. La urma urmei, dragostea poate fi uneori înspăimântătoare: îți întâlnești partenerul și uiți instantaneu toate intențiile tale bune de a te despărți sau cel puțin punctează i-urile. Ți se pare că de când s-a uitat la tine, dacă a zâmbit și a vorbit favorabil, înseamnă că nu te va părăsi niciodată. Aceasta este auto-amăgire. Este suficient să experimentezi deja-vu de mai multe ori pentru a fi convins că nu funcționează. Persoana iubită nu este un zeu atotvăzător; el poate nici măcar să nu observe că trăiești sentimente atât de puternice.

Singurul lui avantaj este motivul pentru care tuașa că ține-te de el, de fapt, nu este deloc demnitatea lui, ci dragostea ta. Înțelege asta, încearcă să te uiți la persoana iubită, privându-l de aureola iubirii tale. Persoana iubită este doar o persoană care ar trebui să știe că ești rănit și neplăcut. Nu ești deloc obligat să-ți ascunzi sentimentele și să-ți cruțe partenerul pentru că iubești. Amintește-ți că onestitatea este fundamentul unei relații sănătoase și vorbește sincer cu partenerul tău și cere certitudine în relație. Nu ai dreptul să ceri iubire, o persoană nu este liberă să-și dorească și să iubească, dar certitudinea în relații este puținul pe care trebuie să-l dăm celorlalți și avem dreptul să cerem în raport cu noi înșine. Așa că cereți! Respecta-te pe tine insuti! Nu ești o jucărie cu care te poți juca când vrei și să arunci când vrei. Explicați-i persoanei iubite cum vă simțiți și îndemnați-l să nu vă dea nicio speranță în plus. Aceasta este baza conversației.

Nu-ți face nicio favoare

Un adevărat chin, o încercare după despărțireÎntâlnirile cu persoana iubită pe un teritoriu neutru pot fi posibile dacă, de exemplu, studiați sau lucrați împreună. Dacă v-ați despărțit complet, chiar și să salutați poate fi uneori dificil. Ei bine, ai dreptul de a nu saluta deloc.

Da, îți poți rupe relația pentru o vremeo persoană dragă inimii mele pentru totdeauna. Acest lucru va fi radical, dar cea mai bună cale de ieșire din situație. Aici te ajută să te enervezi pe partenerul tău. Dacă nu sunteți îndrăgostiți reciproc, dar persoana iubită v-a dat speranțe nejustificate, este timpul să vă amintiți acest lucru. Dacă ai fost într-o relație și persoana iubită a arătat nesocotire față de sentimentele tale, este timpul să-ți amintești asta. Aceasta nu este răzbunare sau ranchiune. Aceasta înseamnă să te salvezi. Acum este posibil. Te vei gândi la iertare mai târziu, când vei fi salvat din ghearele dependenței. Nu uitați să vă etichetați corect problema. Furia față de partenerul tău poate fi primul remediu.

Foarte des, oamenii, despărțindu-se, parÎn cele din urmă, ei continuă să monitorizeze viața persoanei dragi. Nu este corect. Desigur, urmărirea vieții partenerului tău prin pagini de pe rețelele sociale nu poate fi comparată cu comunicarea reală. Cu toate acestea, acest lucru prelungește separarea. Indiferent cât de dificil ar fi, distanță-te complet de partenerul tău. Nu te uita la pagina lui, îți va fi greu să vezi dovezi ale vieții sale active într-un moment în care încă nu te poți gândi la nimic în afară de el. Chiar dacă există actualizări rare pe pagina sa, nu te uita - nu ai nevoie de amintiri inutile. Nu întrebați prietenii comuni despre el. Roagă-ți prietenii să nu-ți spună vești din viața lui și să nu-ți amintească în niciun fel de el. Pune un tabu pe acest subiect. Nu o atingeți în conversații. Scriitorul de science fiction Ray Bradbury a spus odată aceste cuvinte minunate:

Nu-ți face plăcere „retragerii tale” interne, nu-ți face deloc favoruri! Desigur, acest lucru nu va rezolva problema instantaneu, dar te va ajuta să treci peste despărțire într-o perioadă mai scurtă de timp.

Poate că o despărțire va dezvălui unul dintre talentele tale?

Sentimentul de furie sportivă ajută. Simte-te ca un luptător! Spune-ți: „Se spune că nu-ți poți comanda inima, dar o voi lua și o voi comanda! Și mă voi descurca! Și voi câștiga!"

Încercați să nu umflați guma tristeții tale.Este foarte tentant în acest moment să asculți muzică tristă și să fii impregnat de poezii despre despărțirea de o persoană iubită, transmițând starea ta. Desigur, acest lucru este posibil în doze moderate. Totuși, nu ar trebui să te pierzi în fața muzicii. Dacă simți că starea ta de spirit a scăzut deja fără speranță, nu ar trebui să te închei cu cântece triste.

Altceva este să creezi aceste cântece triste.Gândește-te la hobby-urile tale, încearcă să vorbești creativ despre dragostea ta, despre faptul că ea, chiar respinsă și epuizată, este frumoasă. Multe fete, după ce au întâlnit dragoste neîmpărtășită, încep să scrie poezii despre despărțirea de o persoană iubită, sublimând intuitiv energia iubirii necheltuite în creativitate. Amintiți-vă, Zemfira a cântat:

Deci, nu trebuie să vă sufocați.Trebuie să poţi găsi o întrebuinţare pentru această tandreţe. Poate că va trăi în cântecele și poeziile tale, în păpușile de pluș sau în palatele de chibrituri. Nu uita de hobby-urile tale! Ei sunt capabili să vă ofere un serviciu real într-o perioadă dificilă de separare.

A scrie scrisori

Unul dintre cele mai comune răspunsuri la întrebaredespre cum să supraviețuiești unei despărțiri - scrie-i o scrisoare partenerului tău (desigur, fără a o trimite). În genul epistolar, poți exprima toate sentimentele care te deprimă. Poate că asuprirea lor se va atenua ușor. Cu toate acestea, acest lucru nu ajută pe toată lumea.

Creați o rutină zilnică

Gândește-te la capacitățile tale fizice.Pe baza acestora, întocmește un plan de acțiune. Dacă nu sunteți foarte rezistent și obosiți rapid, activați „modul de economisire a energiei”. Fără responsabilitate suplimentară! Faceți doar munca care trebuie făcută. Asigurați-vă un somn bun (cel puțin 8 ore pe zi) și o alimentație bună; în condiții de stres, acestea sunt de două ori necesare. Răsfățați-vă corpul. A cheltuit suficientă energie vitală pentru o altă persoană. Întoarce-i această energie. Cărți interesante, mâncare delicioasă, mărunțișuri care sunt plăcute la inimă - lasă fiecare lucru mic să lucreze asupra dispoziției tale. În fiecare zi, când te ridici din pat, întreabă-te: „Cum mă pot îmbunătăți astăzi?” Și lăudați-vă mai des pentru cele mai mici realizări. Lasă-le să pară neimportante pentru scepticul interior: nu este ușor pentru organism să le realizeze în condiții de stres.

Dar planul de acțiune dat nu este potrivit pentru toată lumea.Dacă te distinge prin rezistență, faci față cu ușurință la cea mai mare parte a muncii, iar timpul liber acum, după despărțire, te îngreunează și îți amintește de persoana iubită, este logic să înăspriți disciplina. Programează-ți ziua, umple-o la capacitate maximă. Luați un loc de muncă cu jumătate de normă, voluntar, amintiți-vă vechile hobby-uri. Combină două lucruri deodată: tricotează și ascultă o carte audio, alergă - și lasă muzica să se joace în căști. Muzică veselă, optimistă, ritmată. Asigura-te ca seara cazi in pat epuizat. Și cu atât mai mult fără amintiri despre persoana iubită.

Contactați un psiholog

Uneori situația devine atât de gravăcă nici măcar măsurile obișnuite nu ajută. Dacă simți că nu o mai controlezi, dacă a trecut destul de mult timp de la despărțire și încă nu știi cum să treci peste despărțire, atunci poate că este timpul să vezi un psiholog. Nu este nimic în neregulă cu asta; amintiți-vă că aceasta este o practică comună în Occident. Specialistul vă va oferi câteva sfaturi. Doar ei te vor ajuta să supraviețuiești despărțirii de persoana iubită.

Nu uita că doar închizând o ușă poțideschide alta. Poate că, în timp ce experimentezi o despărțire de o persoană dragă, vei învăța să te iubești pe tine însuți. Doar relațiile care s-au încheiat în sfârșit îți vor oferi șansa de a găsi dragostea adevărată și de a construi o relație cu adevărat sănătoasă.