Kaip įveikti išsiskyrimą su mylimu žmogumi?

Kiekvienam žmogui, kuriam nesvetimi jausmai irišgyvenimų, man kada nors teko paleisti tuos, kuriuos mažiausiai noriu paleisti iš savo gyvenimo. Kartais išsiskyrimas su mylimu žmogumi gali būti itin skausmingas. Vienas dalykas yra atsisveikinti su žmogumi, visai kas kita - su savo jausmais jam, kuriuos, išsiskyręs, vis dar mylintis, gali jausti savyje mėnesius ir metus (prisiminkime Achmatovo vadovėlį „Dešimt metų blukimo ir rėkimo... “). Skausmingas išsiskyrimas gali virsti depresija arba sukelti labai liūdnų pasekmių, įskaitant savižudybę. Kartais žmonės, ilgą laiką patyrę sunkų išsiskyrimą, nutraukia bet kokius daugiau ar mažiau ilgalaikius santykius su priešinga lytimi. Tai reiškia, kad išsiskyrimas gali sukelti rimtą moralinę žalą.

Menas dažnai romantizuoja išsiskyrimus.Dainos ir eilėraščiai mėgaujasi skaudžiausiomis akimirkomis, o kartais išgyvenamas liūdesys atrodo net malonus. Išsiskyrimas su mylimu vyru – ši tema tikriausiai yra viena iš tų, kurios dažniausiai mėgaujasi moterų prozoje. „Bet kokia meilės istorija baigiasi gražiai“, – tikina populiarioji kultūra. „Ne“, – sako psichologai. Išsiskyrimas yra rimta priežastis pasitarti su vienu iš jų. Nėra nieko gėdingo ar stebinančio tame, kad kartais žmonės ateina pas specialistą ir užduoda vieną paprastą ir aiškų klausimą psichologui: „Kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi?“.

Pabandykime užduoti sau šį klausimą ir trumpai išryškinti pagrindinius sunkiame kelyje esančius etapus.

Atsisveikink, o jei amžinai, tai visam laikui

Sunkiausia šios kelionės pradžioje yra priimtikad išsiskyrimas buvo baigtas. Dažnai ką tik su brangiu žmogumi atsisveikinusiems žmonėms kyla ne klausimas, kaip išgyventi tai, kas nutiko, o kaip sugrąžinti mylimąjį išsiskyrus (ar mylimąjį)? Tokiu atveju pirmiausia reikia išsiaiškinti savo jausmus ir nuoširdžiai atsakyti į klausimą: "Ko aš noriu, kas man yra svarbiausia?" Greičiausiai šiame etape atsakymas bus maždaug toks: „Noriu grįžti pas ją (pas jį) ir daugiau niekada neišsiskirti“. Na, jūs supratote savo jausmus, dabar tai nebuvo sunku. Pirmyn. Sunkiausias taškas laukia jūsų. Būtina nuoširdžiai atsakyti į klausimą: ar verta grąžinti prarastus santykius? Tikrai išgirsite akimirksniu džiaugsmingą "Taip!!!" Neglostyk savęs. Jūsų viduje gyvena daug žmonių, kurie nori atsakyti. Hormonai kalba už jus, jūsų emocinė priklausomybė nuo kito žmogaus, jūsų nusivylę lūkesčiai, bet tikrai ne jūs. Prisiminkite, kodėl išsiskyrėte. Jei jūsų partneris tiesiog, kaip sakoma, jus paliko, tikriausiai neturėtumėte grąžinti prarastų santykių. Net jei ir pasiseks, prieš tai patirsi daug pažeminimų. Teks nusimesti savigarbą, pamiršti pagarbą sau, apie savo poreikius, tikslus, pomėgius. Vienintelis troškimas, kuris išliks jumyse, bus partnerio paaukštinimas pagal jūsų interesus.

Meilė ar... „atsitraukimas“?

Galbūt dabar esate tokioje būsenoje,kad apie savigarbą net negalvoji, o tuo labiau pamiršai apie pomėgius. Tačiau pabandykite prieiti prie problemos iš kitos pusės: ar tikrai mylite žmogų, su kuriuo taip norite santykių? – Koks kvailas klausimas? – Tavo vidinis balsas tikriausiai dabar šaukia. Tačiau meilė, tikroji meilė, neįmanoma be pagarbos jūsų poreikiams. Psichologai teigia, kad tikroji meilė – visai ne emocijų audra. Tai tik noras būti šalia savo išrinktojo, su sąlyga, kad galėsite ramiai gyventi be jo. Ir tas baisus jausmas, kurį dabar patiriate, nėra meilė. Klausyk savęs. Užduokite sau klausimą: „Ar tai, ką dabar patiriu, primena viską, ką girdėjau ar skaičiau apie pasitraukimą? Taip, taip, nesistebėkite! Jei mąstysite blaiviai, sutiksite su manimi, kad dega noras pamatyti mylimą žmogų, išgirsti jo balsą, paliesti plaukus ir pan. panaši į būseną, kurią patiria narkomanai, negalėdami išgerti dar vienos geidžiamos medžiagos dozės.

Tiesą sakant, priklausomybė nuo žmogaus yrarimta problema. Žmonės dažnai tai neįvertina. Jie nėra linkę prilyginti priklausomybei nuo mylimo žmogaus su kitomis priklausomybėmis. Atrodytų, kad tai sumenkina jūsų jausmus. Bet patikėkite manimi, užmerkti akis į problemą ir suprasti šią problemą yra diametraliai priešingi dalykai. Dabar, išsiskyrę su mylimu žmogumi, turime stengtis kuo nuoširdžiau atsakyti į klausimą: „Ar aš neprisirišu prie šio žmogaus labiau, nei norėčiau?“. „Lūžimą“ nesunku pastebėti. Tačiau apsisprendę dėl problemos jau galite ieškoti būdų, kaip ją išspręsti. Priešas turi būti žinomas vardu. Šiuo atveju jo vardas yra emocinė priklausomybė.

Kas yra emocinė priklausomybė?

Romantinė literatūra apibrėžia meilę kaip– Noriu, kad jis visada būtų šalia. Psichologai emocinę priklausomybę apibūdina panašiai. Vaikystėje visi buvome emociškai priklausomi nuo savo tėvų. Mūsų nuotaika buvo valdoma ir galėjo lengvai keistis priklausomai nuo to, ar išgirdome tėčio ir mamos pagyrimą ar priekaištą. Emocinės priklausomybės nuo tėvų įveikimas laikomas vienu iš svarbiausių augimo laikotarpio komponentų. Teoriškai suaugęs žmogus emociškai nuo nieko nepriklausomas. Jei yra noro ir galimybių, jis kuria santykius su kitais žmonėmis. Bet ne – jis gana pajėgus gyventi vienas.

Tačiau praktikoje dažnai taip nėra.Kažkas slapta įsimyli ir akimirksniu praranda savo valią mylimo objekto akivaizdoje, kažkas yra priklausomas nuo geriausio draugo ir jaučia, kad žemė slysta iš po kojų, kai tik pastebi menkiausią šaltuką žodžiuose ar jo „dievo“ veiksmai. O „Dievas“ turi slogą ir peršalimą, „Dievas“ kelias dienas neišsimiega, visai nenorėjo tavęs įžeisti, o tiesiog buvo labai pavargęs. Tačiau emocinės priklausomybės būsenoje šie argumentai neveikia. Tačiau „jis nustojo mane mylėti“ veikia labai gerai.

Emocinė priklausomybė – tikra, rimtaproblema. Šių elementarių žinių šviesoje bandymai romantizuoti meilės kančias atrodo ne tik juokingi, bet net pavojingi. Kas sakė, kad priklausomybė nuo žmogaus yra geriau nei narkomanija, jei įsimylėjimas kartais baigiasi mirtimi?

Priklausomybės įveikimas: atsiskyrimo privalumai

Emocinės priklausomybės įveikimas yrapagrindinis, sunkiausias ir ilgalaikis etapas kelyje, kurį turite pereiti. Bet, beje, ne viskas taip blogai! Jūs turite priežasčių džiaugtis. Pirma, visiškai įmanoma, kad prieš išsiskyrimą šalia partnerio jus laikė ne meilė, o būsena, kuri psichologijoje vadinama kopriklausomybe, tai yra, abipuse emocine priklausomybe. Ir dabar jūsų akys atsivėrė, ir jūs galite nuo to pabėgti, kad ateityje užmegztumėte sveikus santykius. Antra, kartais nutinka taip, kad žmogus yra slapta priklausomas nuo geriausio draugo, o tada priklausomybė gali gyvuoti metų metus. Ir jūs turite atsiskyrimą už jūsų, tai yra, jūsų priklausomybė a priori pasmerkta laipsniškai išnykti, tk. bet kokią priklausomybę reikia nuolat papildyti, o jūsų gyvojo vandens šaltinis, kad ir kaip liūdnai tai skambėtų, yra uždarytas. Tai reiškia, kad jūsų partneris jau atliko didžiąją dalį darbo už jus. Nedaug tau liko – padėti sau.

Visiškai, o ne dalimis

Bet kaip padėti, mes svarstysime žingsnis po žingsnio.Pirma, gydymo šaltinis turi būti visiškai užblokuotas valios pastangomis, nes priklausomybė gali toliau maitintis ir mažomis dozėmis. Daugelis pastebėjo, kad meilė (skaitykite: emocinė priklausomybė) gyvena daugiau iš stokos nei iš pertekliaus, o tai puikiai dera su žmogaus prigimties ypatumais. Ne veltui Marina Tsvetaeva pastebėjo:

Todėl pirmoji ir svarbiausia taisyklė atsisveikinant – visiškai išvykti. Čia, beje, išbandomas jūsų partnerio kilnumas. Taip pat reikia turėti galimybę išvykti. Viena daina dainuoja:

Ir tai yra teisinga.Palikti net nedidelį „nutekėjimą“ yra labai pavojinga: vargu ar ji sugrąžins partneriui jausmus jums, tačiau ilgam atidėlioti išsiskyrimą ir dėl to sukelti jums nereikalingą skausmą gali būti. Ar tau to reikia?

Atstumti, nereikia apkabinti

Tačiau kartais labai sunku išsiskirti visam laikui.sunku, ypač jei partneris elgiasi nesąžiningai: pasirodo, paskui dingsta. Tai pirmas dalykas, kurį reikia paaiškinti sau. Tada galėsite tiesiogiai pasikalbėti su savo mylimuoju. Nepamirškite: jei jį mylite, tai nereiškia, kad a priori tapsite jo kilimėliu prie lauko durų. Jūs taip pat turite jausmų, kuriuos reikia gerbti. Dažniausiai nutinka taip, kad tu tai supranti, bet neleidi partneriui to suprasti būtent todėl, kad myli. Juk meilė kartais būna siaubinga: susitinki su partneriu – ir visi tavo geri ketinimai išsiskirti ar bent jau taškyti „ir“ akimirksniu pamiršti. Tau atrodo, kad nuo tada, kai jis pažvelgė į tave, jei nusišypsojo ir palankiai kalbėjo, jis niekada tavęs nepaliks. Tai yra savęs apgaudinėjimas. Užtenka keletą kartų pabandyti déjà vu, kad įsitikintumėte, jog jis neveiks. Jūsų mylimasis nėra viską matantis dievas, jis gali net nepastebėti, kad jūs išgyvenate tokius stiprius jausmus.

Jo vienintelė dorybė, dėl kurios tutaigi laikykitės jo, tiesą sakant, visai ne jo orumo, o savo meilės. Supraskite tai, pabandykite pažvelgti į savo mylimąjį, atimdami iš jo jūsų meilės aureolę. Jūsų mylimasis yra tik žmogus, kuris turi žinoti, kad esate įskaudintas ir nemalonus. Jūs neturite slėpti savo jausmų ir tausoti savo partnerį, nes mylite. Priminkite sau, kad sąžiningumas yra sveikų santykių pagrindas, ir nuoširdžiai pasikalbėkite su savo partneriu ir paprašykite jų užtikrinti tikrumą santykiuose. Jūs neturite teisės prašyti meilės, žmogus nėra laisvas norėti ir mylėti, tačiau tikrumas santykiuose yra tas mažumas, kurį turime duoti kitiems ir turėti teisę reikalauti savęs atžvilgiu. Taigi reikalaukite! Gerbk save! Tu nesi žaislas, kurį gali žaisti kada nori ir mesti kada nori. Paaiškinkite mylimam žmogui, kaip jaučiatės, ir paraginkite nesuteikti jums nereikalingų vilčių. Tai yra pokalbio pagrindas.

Nelepinkite savęs

Tikra kančia, išbandymas po išsiskyrimosusitikimas su mylimu žmogumi neutralioje teritorijoje gali tapti, jei, pavyzdžiui, studijuojate ar dirbate kartu. Jei visiškai išsiskirsite, net pasisveikinti kartais gali būti sunku. Na, jūs turite teisę visai nesisveikinti.

Taip, kurį laiką galite nutraukti santykius sumano širdžiai amžinai brangus žmogus. Tai bus radikali, bet geriausia išeitis. Naudinga susipykti su savo partneriu. Jei nesate abipusiai įsimylėję, bet jūsų mylimasis suteikė jums nepagrįstų vilčių, laikas tai prisiminti. Jei turėjote santykius ir jūsų mylimasis nepaisė jūsų jausmų, laikas tai prisiminti. Tai nėra kerštingumas ar įniršis. Tai gelbsti save. Dabar tai įmanoma. Apie atleidimą galvosite vėliau, kai būsite išgelbėti iš priklausomybės gniaužtų. Nepamirškite teisingai nustatyti savo problemos. Pyktis su savo partneriu gali būti pirmoji priemonė.

Labai dažnai žmonės, išsiskyrę, atrodogaliausiai, toliau sekite mylimo žmogaus gyvenimą. Tai nėra teisinga. Žinoma, partnerio gyvenimo sekimas per socialinių tinklų puslapius negali būti lyginamas su bendravimu realiame gyvenime. Nepaisant to, tai atitolina atsiskyrimą. Kad ir kaip būtų sunku, visam laikui atsiribokite nuo savo partnerio. Nežiūrėkite į jo puslapį, jums bus sunku pamatyti jo aktyvaus gyvenimo įrodymus tuo metu, kai vis dar negalite galvoti apie nieką, išskyrus jį. Net jei atnaujinimai jo puslapyje pasitaiko retai, nežiūrėkite – jums nereikia papildomų prisiminimų. Neklauskite apie jį bendrų pažįstamų. Paprašykite savo draugų nepranešti jums naujienų iš jo gyvenimo ir visiškai jo nepriminti. Padėkite tabu šiai temai. Nelieskite jos pokalbiuose. Mokslinės fantastikos rašytojas Ray'us Bradbury kartą pasakė kažką nuostabaus:

Ir neteikiate malonumo vidiniam „pasitraukimui“, nedarykite sau jokių atlaidų! Žinoma, tai problemos neišspręs akimirksniu, bet padės per trumpesnį laiką įveikti išsiskyrimą.

Galbūt išsiskyrimas atskleis vieną iš jūsų talentų?

Sportinio pykčio jausmas padeda. Jauskitės kaip kovotojas! Pasakyk sau: "Sako, kad negali įsakyti savo širdies, bet aš paimsiu ir įsakysiu! Ir aš galiu tai susitvarkyti! Ir laimėsiu!"

Stenkitės nekramtyti savo liūdesio.Šiuo metu labai vilioja klausytis liūdnos muzikos ir jausti eilėraščius apie išsiskyrimą su mylimu žmogumi, perteikiančius jūsų būseną. Žinoma, vidutinėmis dozėmis tai įmanoma. Tačiau neturėtumėte sušlubuoti dėl muzikos. Jei jaučiate, kad jūsų nuotaika jau beviltiškai krito, neturėtumėte užbaidyti savęs liūdnomis dainomis.

Kitas reikalas – kurti šias liūdnas dainas.Prisiminkite savo pomėgius, pasistenkite savo menu papasakoti apie savo meilę, kad ji, net atstumta, išmiršta, yra graži. Daugelis merginų, sutikusios nelaimingą meilę, pradeda rašyti eilėraščius apie išsiskyrimą su mylimu žmogumi, intuityviai sublimuodamos neišnaudotą meilės energiją į kūrybą. Prisiminkite, Zemfira dainavo:

Taigi, dusti nereikia.Šiam švelnumui reikia rasti pritaikymą. Galbūt ji gyvens jūsų dainose ir eilėraščiuose, pliušinėse lėlėse ar iš degtukų pastatytuose rūmuose. Nepamirškite apie savo pomėgius! Jie gali suteikti jums tikrą paslaugą sunkiu išsiskyrimo laikotarpiu.

Rašyti laiškus

Vienas iš labiausiai paplitusių atsakymų į klausimąapie tai, kaip išgyventi išsiskyrimą - parašykite laišką savo partneriui (žinoma, jo nesiųsdami). Epistoliaciniame žanre galite išreikšti visus jus slegiančius jausmus. Galbūt jų priespauda šiek tiek susilpnės. Tačiau tai padeda ne visiems.

Susikurkite kasdienę rutiną

Pagalvokite apie savo fizines galimybes.Remdamiesi jais, sudarykite veiksmų planą. Jei nesate labai ištvermingas ir greitai pavargstate, įjunkite „energijos taupymo režimą“. Jokios bereikalingos atsakomybės! Atlikite tik tuos darbus, kuriuos reikia atlikti. Užtikrinkite gerą miegą (bent 8 valandas per dieną) ir gerą mitybą, stresinėmis sąlygomis jie yra dvigubai būtini. Palepinkite savo kūną. Jis skyrė pakankamai gyvybinės energijos kitam žmogui. Grąžinkite jam šią energiją. Įdomios knygos, skanus maistas, malonūs smulkmenos – tegul kiekviena smulkmena veikia jūsų nuotaikai. Kiekvieną dieną, kai keliatės iš lovos, paklauskite savęs: „Kaip šiandien galiu tobulėti? Ir dažnai pagirkite save už menkiausius pasiekimus. Vidiniam skeptikui jie gali pasirodyti nereikšmingi: patiriant stresą, organizmui jų pasiekti nelengva.

Tačiau aukščiau pateiktas veiksmų planas tinka ne visiems.Jei esate ištvermingas, nesunkiai susidorojate su pagrindine darbų apimtimi, o laisvalaikis dabar, išsiskyrus, slegia ir primena mylimąjį, prasminga sugriežtinti drausmę. Suplanuokite savo dieną, užpildykite ją iki galo. Imkitės darbo ne visą darbo dieną, savanoriaukite, prisiminkite savo senus pomėgius. Derinkite du dalykus vienu metu: megzkite ir klausykite audioknygos, bėkite ir leiskite muzikai groti ausinėse. Linksma, energinga, ritminga muzika. Įsitikinkite, kad vakare griūtumėte į lovą išsekę. Ir juo labiau be prisiminimų apie mylimą žmogų.

Kreipkitės į psichologą

Kartais situacija tampa tokia rimtakad net įprastos priemonės nepadeda. Jei jaučiate, kad jos nebevaldote, jei po išsiskyrimo praėjo gana daug laiko, o jūs vis dar nežinote, kaip išgyventi išsiskyrimą, galbūt laikas pasikonsultuoti su psichologu. Tame nėra nieko blogo; atminkite, kad Vakaruose tai yra įprasta praktika. Specialistas duos keletą patarimų. Išsiskyrimas su mylimu žmogumi, tik jie padės išgyventi.

Nepamirškite, kad tik uždarę vienas duris galiteatidaryk kitą. Galbūt, išgyvendami išsiskyrimą su mylimu žmogumi, išmoksite mylėti save. Tik pagaliau pasibaigę santykiai suteiks jums galimybę rasti tikrąją meilę ir sukurti tikrai sveikus santykius.