Mnogi se ljudi u svojim životima susreću s tim konceptomsuovisnost u vezi a da toga ni ne shvaćaju. Osoba koja je izgubila autonomiju je slaba i ranjiva u paru, sklona je čestim agresivnim stanjima. Njegovo srce shvaća da je ovisan o drugoj osobi, ali njegov mozak govori da tako treba biti. Mnogi parovi ne znaju kako se riješiti suovisnosti u vezi. Razilaze se, pronalaze nove partnere, ali život se i dalje ne mijenja.
Suovisnost i obitelj
Suovisnost je stanje jakog, čak možeterecimo, abnormalna vezanost za drugu osobu, a ona postoji ne samo u ljubavnim zajednicama. U takvim odnosima mogu biti i majka i kćer, brat i sestra, otac i djeca. Primjerice, otac u svemu potiče svoju najmlađu kćer, njezine anđeoske oči tjeraju ga da ispuni bilo koji njezin hir. On ovisi o svojoj kćeri i ne može uzvratiti, a ona, zauzvrat, znajući to, nastavlja manipulirati njime.
Ovaj primjer razmatra koovisni modelponašanje oca i djeteta. Kćerka je manipulatorica i, najvjerojatnije, u budućnosti, kada odraste, tražit će supružnika koji izgleda kao njezin otac. Djevojka će s njim lako manipulirati i pretpostaviti da tako treba biti. Tako će u njezinom životu postojati suovisnost u odnosima. Naravno, djevojka ne zna kako da je se riješi, jer je malo vjerojatno da će razmišljati o tome da bude manipulator.
S jedne strane to se može činitibiti glava obitelji je super, ali obično je to težak teret. Žene su sklone preuzeti inicijativu, zapovijedati svom mužu i na kraju se žaliti da je beskičmenjak i nesposoban za bilo što.
Je li suovisnost bolest?
Doista, mnogi psiholozi vjeruju da je tobolest koja se ne može uvijek izliječiti. Postoji nekoliko metoda koje podučavaju kako se riješiti suovisnosti u odnosu s ovisnikom. Ove metode su u mnogočemu kontradiktorne jedna drugoj, ali sve ukazuju na to da ova "bolest" potječe iz samog djetinjstva.
Zadatak roditelja je odgajatidjetetu, dati mu obrazovanje i znanje s kojim će ići u odraslu dob. Djeca moraju osjećati da su voljena i shvaćena. Do 6. godine formiraju percepciju svijeta, koju je već teško promijeniti u budućnosti. Nedostatak sigurnosti u tom razdoblju kod djece stvara ogromnu prtljagu kompleksa, koju nose sa sobom cijeli život.
Najčešće odrastaju djeca koja nisu voljenanesigurni u sebe. Vrlo su suzdržani i uplašeni. Kao odrasli, oni su pod utjecajem drugih ljudi i vrlo su jednostavni za korištenje. Većina niti ne zna da je pod utjecajem manipulatora, te se, sukladno tome, ne zna riješiti suovisnosti u ljubavi i odnosima s drugima.
Kako prepoznati stanje ovisnosti o drugoj osobi
Prije svega, trebate sagledati sebe i svoje odnose s ljudima. Pokušajte iskreno odgovoriti na nekoliko pitanja:
- Krivite li sebe za neuspjehe drugih ljudi?
- Nemate nikakvu svrhu u životu i samo gubite vrijeme na posao i kućanske poslove?
- Kontrolira li vas vaša druga druga osoba (kamo idete, u koje vrijeme ćete se vratiti, tko vas zove)? Jeste li skloni kontroliranju?
- Jeste li spremni nesebično pomoći osobi, čak i ako vam se ne sviđa?
- Jeste li sramežljiva osoba? Nije li vam uvijek zgodno pitati prolaznika za put?
- Jeste li zabrinuti što drugi ljudi misle o vama?
Ako vam barem polovica ovih pitanjaodgovorio potvrdno – vi ste suovisna osoba. S vama se može manipulirati, a ako takva osoba još nije u blizini, onda će se sigurno pojaviti, jer manipulatori jako dobro "vide svoje žrtve". Zanimljivo je da suovisni odnosi uvijek uključuju najmanje dvije osobe. Odnosno, u takvom paru oba partnera su u ovom stanju u jednakim dijelovima. Ljudi žive u braku i uopće ne razmišljaju o tome da su suovisni u vezi. Kako se riješiti takvog stanja i naći mir, ne znaju ni oni. I isti ljudi koji razumiju da su ovisni o drugoj osobi vjeruju da se to ne može promijeniti.
Strah od razgovora o svojim željama
Suovisni ljudi su vrlo samozatajni.Na prvi pogled, naravno, osoba može biti vrlo društvena, može satima pričati smiješne priče, ali malo je vjerojatno da će reći nešto o sebi. Takvi se ljudi boje otvoreno govoriti o svojim željama. Jako vole igre pod nazivom "Pogodi sam". Na primjer, za stolom za večeru, na pitanje: "Što želite: čaj ili sok?" - može uslijediti odgovor: "Kako god, nije me briga." Ova primjedba implicira da ispitivač ipak mora razmišljati i nagađati o željama onoga koga je pitao. Ovako funkcionira suovisnost u vezi. Kako se riješiti ove "bolesti", par ne zna, pa stoga živi s njom cijeli život.
Opsesije ili Tihe igre
U suovisnim parovima često se može naći takva situacija da partneri donesu odluku za svoju srodnu dušu i odmah ih odbiju. Pretpostavimo situaciju u nastavku.
Muž je zaboravio čestitati svojoj voljenoj 8. danMarta. Supruga odmah, ne pitajući ga, odlučuje da je to učinio namjerno. Naravno, može postaviti pitanje, ali u mislima već ima spreman odgovor: “Moj muž je to namjerno učinio da me nauči lekciju, morala bih mu se osvetiti.” Tada supruga počinje smišljati plan osvete: "Ići ću u kupovinu s prijateljima i potrošiti sav novac s njegove kartice." Muž, zbunjen, smatra da je njegova žena previše rastrošna, te odlučuje da neće donijeti kući sav novac.
Tako je gruda snijega neizrečenih riječi i krivointerpretiranih radnji dobivat će sve više novih epizoda dok im paru ne udari po glavi. U najboljem slučaju, to će rezultirati grandioznim skandalom, au najgorem će dovesti do razvoda.
naučiti govoriti
Jednom kada ljudi shvate da su unutrau takvom odnosu, imaju pitanje: "Kako se riješiti suovisnosti u vezi?" Savjeti psihologa Berryja Weinholda mogu biti od velike pomoći u rješavanju ovog problema. On i njegova supruga Janya zajedno su išli putem oslobođenja. Kad su se upoznali, svatko od njih je već bio u braku, te su imali određene stereotipe o obiteljskom životu. Breaking Free From Copendency, koju su napisali tako divni autori kao što su Berry Weinhold i Janey Weinhold, opisuje probleme suovisnosti i kako ih riješiti.
Prvi (i najvažniji) korak ka rješavanju ovog problema je sposobnost da razgovarate o svojim osjećajima sa svojom srodnom dušom. Jednako je važno naučiti slušati voljenu osobu.
Evo jednog živopisnog primjera kako se riješitisuovisnost u ljubavi autori su ove knjige. Nedugo prije nego što je Berry upoznao Janey, pokopao je svoju suprugu Barbaru. Bio je jako depresivan i trebala mu je podrška. Nova supruga se nije uvrijedila na njega i snažno je podržala Berryja. Janey je dugo slušala muževljeve priče o bivšoj ženi i davala mu savjete kako se nositi s ovom nesrećom. Bio je otvoren s njom, a ona mu se zbog toga nije uvrijedila.
Hitno rješavanje sukoba
Postoji još jedna važna nijansa koja pomažeosloboditi se suovisnosti u vezi. Konfliktne situacije nastaju u svakoj obitelji, a to je neizbježno. Budući da su svi ljudi različiti, svatko ima svoje mišljenje, a često se ono možda i ne poklapa s mišljenjem partnera. Vrlo je važno u slučaju sukoba ne gajiti ljutnju na svog ljubavnika. Ako vas njegove riječi povrijede, recite mu o tome istog trenutka. Ne čekajte pravi trenutak i nemojte gaditi u srcu.
Zahtjev za pomoć
Vrlo je važno razumjeti koji događaji iz djetinjstvatraumatični su za vas i što vas je točno natjeralo da postanete ovisni o obiteljskim okolnostima. Pokušajte riješiti probleme iz djetinjstva sa svojom drugom drugom. Evo još jednog primjera kako se autorice knjige Berry Weinhold i Janey Weinhold rješavaju suovisnosti u vezi. Kao dijete, Janey je dobivala manje roditeljske topline i fizičkog kontakta. Berry joj je pomogao da se nosi s tim problemom: nosio ju je u naručju i dugo ju milovao, nakratko ju je vratio u djetinjstvo i zamijenio roditelje. Zamolite voljenu osobu da vam da ono što niste dobili od roditelja. To će vam omogućiti da se oslobodite mnogih kompleksa povezanih s djetinjstvom.
Promjena partnera
Postoji mišljenje da kako bi se riješilisuovisnost, trebali biste se razvesti od te osobe. Međutim, ova metoda nije uvijek dobra. Ova opcija je moguća samo ako partner kategorički ne želi ništa promijeniti u svom životu. Kako se može dogoditi promjena ako negira suovisnost u vezi? Kako se riješiti onoga što osoba ne vidi i ne shvaća ozbiljno?
Ali ako je vaša druga druga osoba spremna zapromjene, spremni promijeniti uobičajeni tijek života i riješiti se suovisnosti, tada morate zajedno proći ovaj put. Promjene su nužne za oba partnera kako bi svatko od njih osjetio svoju samodostatnost i postao zasebna osoba.
Najzanimljivije, vjerojatno, u suovisnimodnosa, činjenica da njihova odsutnost izaziva buru negativnih emocija u osobi. Kao što ovisnik o alkoholu zahtijeva piće, tako su u početku suovisni partneri potrebni svađa i skandala. U psihologiji se izraz za oslobađanje od takvih odnosa naziva međuovisnost. U paru bi svaki od ljubavnika trebao osjetiti svoj integritet i samodostatnost. Čovjek bi trebao znati da je iskreno voljen zbog onoga što zapravo jest. Vrlo je važno znati da samo dvije istinski slobodne osobe mogu zajedno biti sretne i međuovisne.
