Як пережити розставання з коханою людиною?

Кожній людині, не чужій почуттям іпереживань, колись доводилося відпускати зі свого життя тих, кого відпускати з неї хочеться найменше. Часом розставання з коханою людиною буває вкрай болючим. Одна справа - попрощатися з людиною, зовсім інша - зі своїми почуттями до нього, які, розлучившись, ще люблячи, можна відчувати в собі і місяці, і роки (згадаймо хрестоматійне ахматівське "Десять років завмирань і криків..."). Болюче розлучення може перерости в депресію або призвести до дуже сумних наслідків аж до суїциду. Іноді люди, які пережили важке розставання, на тривалий час припиняють будь-які більш менш тривалі відносини з протилежною статтю. Тобто розставання може спричинити серйозну моральну травму.

Мистецтво часто романтизує розставання.У піснях і віршах смакуються найболючіші моменти, і часом смуток, що відчувається через розставання, здається навіть приємним. Розставання з коханим чоловіком – ця тема, напевно, одна з тих, що найчастіше смакують у жіночій прозі. "Будь-яка історія кохання закінчується красиво", - запевняє нас масова культура. "Ні", - кажуть лікарі-психологи. Розлучення - це серйозний привід для консультації з одним із них. Немає нічого ганебного чи дивовижного в тому, що часом до кабінету фахівця приходять люди і ставлять одне просте та ясне запитання психологу: "Як пережити розставання з коханим?"

Спробуємо і ми поставити це питання і коротко висвітлити основні віхи на майбутньому важкому шляху.

Прощай, і якщо назавжди, то назавжди прощай

Найважче на початку цього шляху - прийняти те,що розставання відбулося остаточно. Найчастіше люди, які щойно попрощалися з дорогою людиною, задаються не тим питанням, як пережити те, що сталося, а тим, як повернути кохану після розлучення (чи коханого)? В даному випадку потрібно, в першу чергу, розібратися у своїх почуттях і відповісти на запитання: "Чого я хочу, що для мене головне?" Швидше за все, на цьому етапі відповідь буде приблизно такою: "Хочу повернутися до неї (до неї) і ніколи більше не розлучатися". Добре, що у своїх почуттях ви розібралися, зараз це було нескладно. Йдемо далі. Вам належить найважчий пункт. Потрібно чесно відповісти на запитання: а чи варто повертати втрачені стосунки? Напевно всередині вас пролунає моментальне радісне "Так!!!" Не зваблюйтеся. Усередині вас живе багато охочих відповісти. За вас говорять гормони, ваша емоційна залежність від іншої людини, ваші обдурені очікування, але, напевно, не ви. Згадайте, чому ви розлучилися. Якщо партнер просто, як то кажуть, покинув вас, то повертати втрачені стосунки напевно не варто. Навіть якщо це у вас вийде, перед цим ви пройдете через масу принижень. Вам доведеться відкинути почуття власної гідності, забути про самоповагу, про свої потреби, цілі, захоплення. Єдиним прагненням, яке залишиться у вас, буде розкручування партнера у ваших інтересах.

Кохання чи... "ламка"?

Можливо, зараз ви перебуваєте в такому стані,що про самоповагу і не думаєте, і тим більше забули про захоплення. Але спробуйте підійти до проблеми з іншого боку: а чи справді ви любите людину, з якою так хочете стосунків? "Що за безглузде питання?" – кричить зараз, мабуть, ваш внутрішній голос. Але кохання, справжнє кохання неможливе без поваги своїх потреб. Психологи стверджують, що справжнє кохання - це зовсім не буря емоцій. Це лише бажання бути поруч зі своїм обранцем за обов'язкової умови, що без нього ви можете спокійно жити. А те жахливе почуття, яке ви відчуваєте зараз, це зовсім не кохання. Прислухайтеся до себе. Поставте собі запитання: "Чи не нагадує те, що я зараз відчуваю, все, що я раніше чув (а) чи читав про ламання?" Так, так, не дивуйтесь! При тверезому роздумі ви погодитеся зі мною, що палке бажання побачитися з коханою людиною, почути її голос, торкнутися її волосся і т.д. схожа на стан, який відчувають наркомани, не маючи можливості прийняти чергову дозу заповітної речовини.

Насправді залежність від людини – цесерйозна проблема. Вона часто недооцінюється людьми. Вони не схильні ставити залежність від коханої людини до одного ряду з іншими залежностями. Це, начебто, принижує ваші почуття. Але повірте, заплющувати очі на проблему і в цій проблемі розбиратися – речі діаметрально протилежні. Зараз, розлучившись із коханим, треба постаратися максимально чесно відповісти на запитання: "А чи не прив'язаний я до цієї людини сильніше, ніж мені хотілося б?" "Ломку" помітити не важко. А ось визначившись із проблемою, вже можна шукати шляхи її вирішення. Ворога треба знати на ім'я. У разі його ім'я - емоційна залежність.

Що таке емоційна залежність?

Романтична література визначає кохання як"хочу, щоб він завжди був поруч". Приблизно так само психологи характеризують емоційну залежність. У дитинстві ми всі були емоційно залежними від батьків. Наш настрій був керованим і міг легко змінюватися в залежності від того, похвалу чи осуд чули ми від тата та мами. Однією з найважливіших складових періоду зростання вважається подолання емоційної залежності від батьків. Теоретично доросла людина емоційно не залежить від когось. Якщо є бажання та можливість, він будує стосунки з іншими людьми. А ні – цілком здатний жити один.

Але на практиці найчастіше виходить зовсім не так.Хтось таємно закоханий і миттєво позбавляється власної волі в присутності улюбленого об'єкта, хтось залежний від кращого друга і відчуває, що земля йде з-під ніг, як тільки помічає найменший холод у словах чи діях свого "бога". А у "бога" - нежить і застуда, "бог" не висипається кілька днів, він зовсім не хотів вас образити, а просто втомився. Але в стані емоційної залежності ці аргументи не працюють. Натомість "він мене розлюбив" працює дуже добре.

Емоційна залежність – реальна, серйознапроблема. У світлі цих елементарних знань спроби романтизувати страждання кохання здаються не просто смішними, а навіть небезпечними. Хто сказав, що залежність від людини краща за наркотичну, якщо й закоханість часом призводить до смерті?

Подолання залежності: плюси розставання

Подолання емоційної залежності – цеосновний, найскладніший і довготривалий етап на шляху, який вам доведеться пройти. Але, до речі, не все так погано! У вас є причини, щоб радіти. По-перше, цілком можливо, що до розставання вас поруч із партнером утримувало не кохання, а стан, який у психології називається співзалежністю, тобто взаємна емоційна залежність. А зараз у вас розплющилися очі, і ви можете уникнути цього, щоб у майбутньому побудувати здорові стосунки. По-друге, іноді буває так, що людина таємно залежна від кращого друга, і тоді залежність може жити роками. А у вас за плечима - розставання, тобто ваша залежність апріорі приречена поступове згасання, т.к. будь-якої залежності потрібне постійне підживлення, а ваше джерело з живою водою, хоч би як сумно це звучало, перекрито. Тобто, ваш партнер вже зробив за вас основну роботу. Вам залишилося не так багато – допомогти собі.

Цілком, а не частинами

А ось як допомогти ми і розглянемо покроково.По-перше, цілюще джерело необхідно зусиллям волі перекрити остаточно, т.к. залежність може харчуватися далі і дрібними дозами. Багато хто помічав, що любов (читай: емоційна залежність) живе скоріше від нестачі, ніж надлишку, що цілком вписується особливо людської природи. Недаремно Марина Цвєтаєва помічала:

Тому перше і найважливіше правило під час розлучення - розлучитися остаточно. Тут, до речі, перевіряється шляхетність вашого партнера. Іти теж треба вміти. В одній пісні співається:

І це правильно.Залишати навіть маленьку "протечку" дуже небезпечно: почуття до вас партнера вона навряд чи поверне, а ось затягнути розставання на довгий час, а значить, і завдати вам зайвого болю, може цілком. Воно вам треба?

Відкидаючи, обіймати не треба

Однак розлучитися зовсім часом буває дужеважко, особливо якщо партнер поводиться неблагородно: з'являється, то зникає. Ось це і поясніть собі насамперед. Потім можна поговорити безпосередньо з коханою людиною. Не забувайте: якщо ви його любите, це не означає, що ви апріорі стаєте його килимком біля вхідних дверей. У вас також є почуття, які потрібно поважати. Найчастіше буває так, що ви це розумієте, але зрозуміти партнеру не даєте саме тому, що любите. Адже кохання часом буває страшне: зустрічаєтеся ви з партнером - і всі свої благі наміри розлучитися або хоча б розставити всі крапки над "і" миттю забуваєте. Вам здається, що якщо він на вас подивився, якщо він усміхнувся і прихильно заговорив, значить, він вас ніколи не залишить. Це самообман. Достатньо кілька разів випробувати дежавю, щоб переконатися, що це не працює. Ваша кохана людина - не всевидящий бог, вона може навіть не помічати, що ви відчуваєте настільки сильні почуття.

Єдина його гідність, через яку витак тримайтеся за нього, насправді зовсім не його гідність, а ваша любов. Зрозумійте це, спробуйте подивитися на коханого, позбавивши його ореолу вашого кохання. Ваш коханий - це просто людина, яка повинна знати, що вам боляче та неприємно. Ви не зобов'язані приховувати свої почуття і щадити партнера, тому що любите. Нагадайте собі, що чесність – основа здорових стосунків, і чесно поговоріть із партнером, попросіть його про визначеність у стосунках. Про кохання ви просити не маєте права, людина не може сама захотіти і полюбити, але визначеність у відносинах - це те небагато, що ми повинні давати іншим і маємо право вимагати по відношенню до себе. Так вимагайте її! Поважайте себе! Ви не іграшка, якою можна грати, коли хочеться, і кидати, коли хочеться. Поясніть коханій людині, що ви відчуваєте, і наполегливо попросіть її не давати вам зайвої надії. Це – основа розмови.

Не робіть собі поблажок

Справжнім борошном, випробуванням після розставанняможуть стати зустрічі з коханою людиною на нейтральній території, якщо ви, наприклад, навчаєтесь або працюєте разом. Якщо ви розлучилися остаточно, навіть привітатись іноді буває важко. Ну що ж, ви маєте право взагалі не вітатись.

Так, на деякий час можна перервати відносини здорогим серцю людиною назовсім. Це буде радикальним, але найкращим виходом зі становища. Тут корисно роздратуватися на партнера. Якщо ви невзаємно закохані, але ваш коханий давав вам невиправдані надії, саме час згадати про це. Якщо у вас були стосунки, і ваш коханий виявляв зневагу до ваших почуттів, саме час згадати про це. Це не мстивість і не злопам'ятство. Це – порятунок себе. Нині це можна. Про прощення ви замислитеся потім, коли будете врятовані з лап залежності. Не забувайте про грамотне позначення своєї проблеми. Агресія на партнера може стати першим лікувальним засобом.

Дуже часто люди, розлучившись, здавалося б,Зрештою, продовжують стежити за життям коханої людини. Це не правильно. Зрозуміло, відстеження життя партнера сторінками у соціальних мережах не можна порівняти з реальним спілкуванням. Проте це затягує розлучення. Як би це не було складно, усуньте від партнера назовсім. Не заглядайте на його сторінку, вам важко бачити свідчення його активного життя в той час, коли ви ще не можете думати ні про що, крім нього. Навіть якщо на його сторінці нечасто відбуваються оновлення, не заглядайте - ні до чого вам зайві спогади. Не питайте про нього спільних знайомих. Попросіть друзів не розповідати вам новини з його життя і взагалі не нагадувати про нього. Накладіть табу на цю тему. Не торкайтеся її у розмовах. Письменник-фантаст Рей Бредбері сказав якось чудові слова:

А ви не приносите задоволення внутрішній "ломці", не робіть собі взагалі ніяких поблажок! Звичайно, це не вирішить проблему моментально, але допоможе вам пережити розставання за короткий термін.

Може, розставання розкриє один із ваших талантів?

Допомагає почуття спортивної агресії. Відчуйте себе бійцем! Скажіть собі: "Кажуть, що серцю не накажеш, а я візьму - і накажу! І впораюся! І виграю!"

Намагайтеся не роздмухувати "жуйку своєї печалі".Дуже велика спокуса в цей час слухати сумну музику і перейматися віршами про розлучення з коханим, які передають ваш стан. Звісно, ​​у помірних дозах це можна. Однак, розкисати під музику не варто. Якщо ви відчуваєте, що ваш настрій так безнадійно впав, не варто добивати себе сумними піснями.

Інша справа – ці сумні пісні створювати.Згадайте про свої захоплення, спробуйте у творчості розповісти про своє кохання, про те, що воно, навіть відкинуте, догоряє, - прекрасне. Багато дівчаток, зустрівшись з нерозділеною любов'ю, починають писати вірші про розлучення з коханою людиною, інтуїтивно сублімуючи невитрачену любовну енергію в творчість. Пам'ятайте, Земфіра співала:

Так от задихатися не треба.Потрібно вміти знайти застосування цієї ніжності. Можливо, вона житиме у ваших піснях та віршах, плюшевих ляльках чи палацах із сірників. Не забувайте про свої хобі! Вони здатні надати вам реальну послугу у складний період розлучення.

Пишіть листи

Одна з найпоширеніших відповідей на запитанняпро те, як пережити розставання, - написати листа партнеру (зрозуміло, не відправляючи його). В епістолярному жанрі ви можете висловити всі почуття, що пригнічують вас. Можливо, їх гніт трохи ослабне. Однак це допомагає не всім.

Складіть режим дня

Подумайте про свої фізичні можливості.Виходячи з них, складіть план дій. Якщо ви не дуже витривалі, швидко втомлюєтеся, - увімкніть "енергозберігаючий режим". Жодної зайвої відповідальності! Виконуйте тільки ту роботу, яку потрібно робити. Забезпечте собі гарний сон (не менше 8 годин на добу) та повноцінне харчування, в умовах стресу вони потрібні подвійно. Пестить свій організм. Він витратив досить життєвої енергії іншу людину. Повертайте йому цю енергію. Цікаві книги, смачна їжа, приємні серцю дрібнички – нехай кожна дрібниця працює на ваш настрій. Щодня, встаючи з ліжка, запитуйте себе: "Як я можу покращити сьогоднішній день?" І частіше хвалите себе за найменші досягнення. Нехай внутрішньому скептику вони є несуттєвими: організму в умовах стресу нелегко досягти їх.

Але не всім підходить наведений план дій.Якщо ви відрізняєтеся витривалістю, легко справляєтеся з основним обсягом роботи, а вільний час зараз, після розставання, обтяжує вас і нагадує про коханого, є сенс посилити дисципліну. Розпишіть свій день, заповніть його до відмови. Візьміть підробіток, займіться волонтерством, згадайте старі захоплення. Поєднуйте дві справи відразу: в'яжіть і слухайте аудіокнигу, бігайте - і нехай у навушниках грає музика. Весела, бадьора, ритмічна музика. Домагайтеся того, щоб надвечір ви падали в ліжко без сил. І тим більше без спогадів про коханого.

Зверніться до психолога

Деколи ситуація стає настільки серйозною,що не допомагають навіть звичайні заходи. Якщо ви відчуваєте, що вже не контролюєте її, якщо після розлуки пройшло досить багато часу, а ви все ще не знаєте, як пережити розставання, то, можливо, настав час звернутися до психолога. Нічого соромного в цьому немає; Згадайте, що на Заході це звичайна практика. Фахівець дасть вам кілька порад. Розставання з коханою людиною лише вони допоможуть пережити.

Не забувайте, що тільки зачинивши одні двері, можнавідкрити іншу. Можливо, переживаючи розлучення з коханою людиною, ви навчитеся любити себе. Тільки стосунки, які завершилися остаточно, дадуть вам шанс знайти справжнє кохання та побудувати по-справжньому здорові стосунки.