Molte persone nella loro vita devono affrontare il concettocodipendenza nelle relazioni, e non lo so nemmeno. Una persona che ha perso la sua autonomia in coppia è debole e vulnerabile, è incline a frequenti stati aggressivi. Il suo cuore capisce che dipende da un'altra persona, ma il suo cervello insiste che dovrebbe essere così. Molte coppie sposate non sanno come sbarazzarsi della codipendenza nelle relazioni. Si disperdono, trovano nuovi partner, ma la vita ancora non cambia.
Codipendenza e famiglia
La codipendenza è uno stato forte, puoi persinodiciamo attaccamento anomalo a un'altra persona, e non esiste solo nelle unioni amorose. Anche madre e figlia, fratello e sorella, padre e figli possono far parte di un tale rapporto. Ad esempio, il padre incoraggia la figlia più giovane in tutto, i suoi occhi angelici gli fanno soddisfare ogni suo capriccio. Dipende da sua figlia e non può combatterla, e lei, a sua volta, sapendo questo, continua a manipolarlo.
Questo esempio esamina il modello codipendentecomportamento di papà e bambino. La figlia è una manipolatrice e, molto probabilmente, in futuro, quando crescerà, cercherà un coniuge simile a suo padre. La ragazza lo manipolerà facilmente e crederà che dovrebbe essere così. Quindi, nella sua vita, ci sarà codipendenza nelle relazioni. Naturalmente, la ragazza non sa come sbarazzarsi di lei, perché difficilmente pensa di essere un manipolatore.
Da qualche parte può sembrare di esserlola cosa principale in famiglia è molto salutare, tuttavia, di regola, è un pesante fardello. Le donne tendono a prendere l'iniziativa, a comandare i loro mariti e alla fine si lamentano che lui è senza spina dorsale e incapace di tutto.
La codipendenza è una malattia?
In effetti, molti psicologi credono che questouna malattia che non può essere sempre curata. Esistono diversi metodi che insegnano come sbarazzarsi della codipendenza in una relazione con un tossicodipendente. In molti modi, questi metodi si contraddicono a vicenda, ma tutti indicano che questa "malattia" ha origine nell'infanzia stessa.
Il compito dei genitori è crescerebambino, dagli educazione e conoscenza, con cui andrà oltre nell'età adulta. I bambini devono sicuramente sentire di essere amati e compresi. All'età di 6 anni, sviluppano una percezione del mondo, che è difficile da cambiare in futuro. La mancanza di sicurezza durante questo periodo costituisce un enorme bagaglio di complessi nei bambini, che portano con sé per tutta la vita.
Molto spesso, i bambini che non piacciono cresconoinsicuro. Sono molto chiusi e timorosi. Da adulti, sono influenzati da altre persone e sono molto facili da usare. La maggior parte non sa nemmeno di essere sotto l'influenza di manipolatori e, di conseguenza, non sa come sbarazzarsi della codipendenza nell'amore e nelle relazioni con gli altri.
Come riconoscere uno stato di dipendenza a un'altra persona
Prima di tutto, devi guardare a te stesso e alle tue relazioni con le persone. Prova a rispondere onestamente ad alcune domande:
- Ti incolpi per i fallimenti degli altri?
- Non hai uno scopo nella vita e stai solo sprecando il tuo tempo nel lavoro e nelle faccende domestiche?
- Il tuo altro significativo ti controlla (dove stai andando; a che ora tornerai; chi ti sta chiamando)? Tendi a controllare?
- Sei pronto ad aiutare altruisticamente una persona, anche se non vuoi?
- Sei una persona timida? Non è sempre conveniente per te chiedere indicazioni a un passante?
- Sei preoccupato per quello che pensano gli altri di te?
Se almeno la metà di queste domande teha risposto affermativamente: sei una persona codipendente. Puoi essere manipolato, e se una persona del genere non è ancora in giro, allora apparirà sicuramente, perché i manipolatori "vedono molto bene le loro vittime". È interessante notare che almeno due persone sono sempre coinvolte in una relazione codipendente. Cioè, in una tale coppia, entrambi i partner si trovano in questo stato in parti uguali. Le persone vivono nel matrimonio e non pensano nemmeno al fatto di avere codipendenza nelle relazioni. Come sbarazzarsi di questo stato e trovare la pace, neanche loro lo sanno. E le stesse persone che capiscono di dipendere da un'altra persona credono che questo non possa essere cambiato.
Paura di parlare dei tuoi desideri
I codipendenti sono molto autonomi.A prima vista, ovviamente, una persona può essere molto socievole, può raccontare storie divertenti per ore, ma è improbabile che racconti qualcosa su se stesso. Queste persone hanno paura di parlare apertamente dei loro desideri. Sono molto affezionati ai giochi chiamati "Indovina te stesso". Ad esempio, a tavola alla domanda: "Cosa farai: tè o succo di frutta?" - la risposta può seguire: "Qualunque cosa, non mi interessa". Questa osservazione implica che l'interrogante dovrebbe ancora pensare e indovinare i desideri della persona che ha chiesto. È così che la codipendenza si manifesta nelle relazioni. Come sbarazzarsi di questa "malattia", la coppia sposata non sa, e quindi convive con essa per tutta la vita.
Ossessioni o giochi stupidi
Nelle coppie codipendenti, puoi spesso trovare una situazione del genere in cui i partner prendono una decisione per l'anima gemella e la respingono immediatamente. Supponiamo la situazione di seguito.
Il marito ha dimenticato di congratularsi con la sua amata il giorno dell'8Martha. La moglie subito, senza chiederglielo, decide che l'ha fatto apposta. Certo, può fare una domanda, ma la risposta è già pronta nella sua mente: "Il marito l'ha fatto apposta per insegnarmi una lezione, avrebbe dovuto vendicarsi di lui". Poi la moglie inizia a inventare un piano di vendetta: "E io andrò a fare la spesa con i miei amici e spenderò tutti i soldi della sua carta". Il marito, perplesso, crede che sua moglie sia troppo dispendiosa e decide di non portare a casa tutti i soldi.
È una palla di neve di parole non dette e sbagliatele azioni interpretate cresceranno ricoperte di nuovi episodi fino a quando la coppia non cadrà sulle loro teste. Nella migliore delle ipotesi, questo si tradurrà in un enorme scandalo e, nel peggiore dei casi, porterà al divorzio.
Impara a parlare
Dopo che le persone hanno capito di essere dentrouna relazione del genere, hanno una domanda: "Come sbarazzarsi della codipendenza in una relazione?" Il consiglio dello psicologo Berry Winehold può essere molto utile per risolvere questo problema. Lui e sua moglie Janey hanno intrapreso insieme la via della liberazione. Quando si sono incontrati, ognuno di loro era già stato sposato e avevano degli stereotipi sulla vita familiare. Liberating Codependency, di autori meravigliosi come Berry Winehold e Janey Winehold, descrive i problemi della codipendenza e come risolverli.
Il primo (e più importante) passo per sbarazzarsi di questo problema è la capacità di parlare dei tuoi sentimenti con il tuo altro significativo. È altrettanto importante imparare ad ascoltare la persona amata.
Ecco un ottimo esempio di come sbarazzarsi dicodipendenza in amore dagli autori di questo libro. Poco prima che Berry incontrasse Janey, seppellì sua moglie Barbara. Era molto depresso e aveva bisogno di sostegno. La nuova moglie non si è offesa con lui e ha fortemente sostenuto Berry. Per molto tempo, Janey ha ascoltato le storie di suo marito sulla sua ex moglie e gli ha dato consigli su come affrontare questa disgrazia. Era aperto con lei, e lei non si offendeva per questo.
Una soluzione urgente al conflitto
C'è un'altra sfumatura importante che aiutasbarazzarsi della codipendenza nelle relazioni. Situazioni di conflitto sorgono in ogni famiglia e questo è inevitabile. Poiché ognuno è diverso, ognuno ha la propria opinione e spesso potrebbero non coincidere con l'opinione del proprio partner. Quando sorge un conflitto, è molto importante non nascondere un rancore nei confronti della persona amata. Se le sue parole ti feriscono, parlagli subito. Non aspettare il momento giusto e non serbare rancore nel tuo cuore.
Richiesta di aiuto
È molto importante capire che tipo di eventi infantilisono traumatici per te e cosa ti ha fatto diventare dipendente dalle circostanze familiari. Cerca di risolvere i problemi dell'infanzia con la tua dolce metà. Ecco un altro esempio di come gli autori del libro Berry Winehold e Janey Winehold si liberano della codipendenza nelle relazioni. Da bambina, Janey ha ricevuto meno calore da parte dei genitori e meno contatto fisico. Berry l'ha aiutata ad affrontare questo problema: l'ha portata tra le braccia e l'ha accarezzata a lungo, l'ha riportata alla sua infanzia per un po 'e ha sostituito i suoi genitori. Dovresti chiedere alla persona amata di darti ciò che non hai ricevuto dai tuoi genitori. Questo ti permetterà di liberarti da molti dei complessi associati all'infanzia.
Cambio di partner
Si ritiene che per sbarazzarsi dicodipendenza, dovresti divorziare dalla persona. Tuttavia, questo metodo non è sempre buono. Questa opzione è possibile solo se il partner categoricamente non vuole cambiare nulla nella sua vita. Come può avvenire il cambiamento se nega la codipendenza nella relazione? Come sbarazzarsi di ciò che una persona non vede e non prende sul serio?
Ma se il tuo altro significativo è pronto percambiamenti, pronti a cambiare il solito corso della vita e sbarazzarsi della codipendenza, quindi è necessario percorrere questa strada insieme. I cambiamenti sono necessari per entrambi i partner affinché ciascuno di loro possa sentire la propria autosufficienza e diventare una persona separata.
La cosa più interessante è probabilmente codipendenterelazione è che la loro assenza provoca una tempesta di emozioni negative in una persona. Proprio come un alcolista chiede da bere, i partner codipendenti inizialmente hanno bisogno di litigi e scandali. In psicologia, il termine per la liberazione da tale relazione è chiamato interdipendenza. In coppia, ciascuno degli amanti dovrebbe sentire la propria integrità e autosufficienza. Una persona dovrebbe sapere di essere sinceramente amata per quello che è veramente. È molto importante sapere che solo due persone veramente libere possono essere felici e interdipendenti insieme.
